ligue o botão do foda-se e seja feliz.
to relativamente revoltada, mesmo sem nenhuma razão pra isso . rs

Vamos dizer sim, então. sim para tudo só por mais um dia.

Mas nada me choca, tudo é vazio e
conhecido, desprovido de consistência, de valor.

23:09 - mania idiota de colocar o horario sempre em minhas postagens.

Hoje , deu uma vontade enorme de contar pra alguém tudo, tudo meu, tudo da minha vida, meus medos, minhas raivas, tudo mesmo! Porém, não da em nada. Não consigo achar absolutamente ninguém capaz de querer me ouvir, ou me entender. Até consigo, mas é muita coisa, eu iria acabar me comprometendo demais. Mas eu preciso falar... preciso gritar, preciso falar qualquer coisa. Mas preciso falar de mim! eu não sou nem a metade do que tantas e tantas pessoas pensam, talvez todo esse tempo eu tenha sido uma falsa grazi, ou a grazi verdadeira. Ou nenhum dos dois. Porém eu posso relatar com toda certeza que o lugar que eu consigo ser mais verdadeira, é aqui. Por que eu consigo falar tudo, por mais que eu saiba que pode qualquer idiota ler os meus mais absurdos segredos -n. Olha, eu fiz as coisas mais absurdas , pequei de todas as formas, me influenciei com coisas absurdas, e não me sinto um monstro por isso.. e quer saber mais?? NEM TUDO É ARREPENDIMENTO. de certa forma, tudo isso serve pra mim... ta servindo! tô aprendendo, de verdade. beber é errado? e fumar? isso sempre teve o conceito de errado pra mim, EU MUDEI MEUS CONCEITOS? me fala? ;~ MUDEI NUM FOI? por que eu mudei? AAAH , e agora eu sou um monstro ne?! quer saber a verdade? talvez tudo isso foi uma forma de me aliviar, de tentar ficar comigo mesma sabe? mesmo que no outro dia eu estivesse morrendo , eu não me importaria, por um minuto eu teria esquecido de tudo, teria esquecido que em casa ninguém me compreende, e ninguém nunca tenta saber o que se passa em mim, que por mais quee u diga que vou "mudar" e fazer coisas corretas, minhas amigas não colocavam confiança nisso. será que alguem enxerga quando eu faço uma coisa boa? EU ACHO QUE NÃO!. E hoje estou muito bem comigo mesma, não preciso fazer promessas nem nada. apenas preciso respirar. Assim eu ja me sinto diferente do ontem.!

inverno cresce aqui dentro.

Tudo o que tenho tentado fazer ultimamente é: procurar a mim mesma e entender o que eu sinto (se é realmente algo que deva ser sentido). Nos últimos meses a minha visão de vida tem estado extremamente complexa, a ponto de eu, simplesmente, pensar que nada, nem ninguém, merece o poder de potencializar uma ação tão abstrata como o de viver. É difícil pra mim compreender o que me faz ser a pessoa que eu sou, sem saber a consequencia disso e, até mesmo, do verdadeiro eu por si só. Ou seja, não o porquê da minha estúpida existência; já que eu não me reconheço mais. Às vezes eu rio por motivos fúteis, inocentes, sem-graça e ainda sim me sinto encaixada, confortável, pois ao meu redor as pessoas fazem o mesmo. Mesmo assim, ainda há momentos no qual se eu o fizesse me sentiria incomodada. Será que não posso ser eu mesma sem ser alterada por quem está à minha volta? E, de fato, quem eu sou?
Muitas vezes eu pensei que eu era diferente de tudo e de todos. Idealizei a minha perspectiva de vida sendo incomum e gosto disso, de me sentir única. Mas no fundo, sei que sempre haverá alguém com pensamentos idênticos ou parecidos com os meus. Admito que não me agrada. Estaria, eu, sendo egoísta? Querendo ter meu pensamento apenas na minha cabeça? Estranho, não? Os olhos vêem o que querem ver e isso acontece com nossa opnião. Só não acontece com o coração. Ele não bate porque quer bater.

iguais.

Somos perfeitamente iguais e só você não percebe isso. Nossos desejos, alguns pensamentos, nossas objeções. Tudo, tudo, tudo. Não adianta você dizer que sou ignorante, você também é. E quando diz que sempre quero ter razão, brigamos porque você quer ter a razão. Sou carente, você tambem. Você faz dramas, e claro, eu também sei fazer como ninguém. Sei que por vezes brigamos, nos desentemos, mas em 5 minutos estamos la denovo juntas e prontas para brigar outra vez. Porque, como eu, você não guarda rancores. Não adianta Mãe, somos iguais. E quando diz que eu só dou trabalho, você não sabe, mas também me dá muito trabalho conviver comigo em outro corpo mais velho e vivido. Somos cópias, gêmeas, porém mãe e filha.

não leia heim q

enfim, acho que esse é minha ultima postagem de hoje, ou não. Tô aqui sentada, fazem exatamente 2 horas e 15 minutos. ainda to com a calsa do colégio, e me sinto relativamente cansada. to super feliz , tirei 10 em física, e isso fazia tempo que não acontecia. As coisas não estão otimas, mas também não estão ruins. Percebi que o coração ser partido não doi tanto. Alias, doi.. mas é aquele tipo de dor que tu sabe que daqui a pouco passa sabe? isso que esta me fazendo bem.! Amanhã tenho aula, e vou ver alguem la, e hoje eu to me permitindo a encontrar alguém legal. Mas uma vez, eu me humilhei por alguém que não ficou nem ai. Eu nunca tinha feito isso por ninguém, nem por quem realmente valia a pena. Mas agora eu fiz, porém me arrependo MUITO, amargamente. Eu não deveria em momento nenhum ter acreditado que poderia mudar.. que meus sentimentos valeriam a pena. Agora eu so posso me permitir viver.. acreditar, e sorrir. eu dei uma ultima chance pra mim.. e simplesmente ela foi jogada fora. Mudando total de assunto, amanhã tenho prova, e ja não quero estudar HAHA, porem quero muito tirar uma boa nota, então farei isso. amanhã vou pra igreja também. vou me concertar. cansei dessas merdas todas que começaram a acontecer depois que eu fiquei longe de Deus.. antes tudo dava certo pra mim.. e eu sei pór que, por que eu obedecia a Deus, não fazia coisas erradas, e amava a ele acima de tudo. Nos ultimos 4 meses eu andei fazendo muita besteira, coisa que não vai mais se repetir. (ja ouviu isos antes?) eu vou começar a dar valor a quem me da. E vou começar isso não por mim, mas por aquelas pessoas que me amam! Demorou, mas eu consegui excluir tudo isso da minha vida.. esta excluido, dos meus assuntos, do meu msn, de tudo. Do meu coração ainda não.. porém isso é questão de tempo.

Talvez eu não seja metade do que aparento ser, do que minha casca aparenta ser, mas sei que pelo o que aparento ser, eu não preciso de ninguém. Por isso não culpo aqueles que me dão as costas e tentam quebrar a rigidez que minha casca tem.
Difícil punição a qual eu mesma me submeto, parecer sempre bem para que possa proteger e ajudar aqueles que sei que nunca fariam nada por mim. Aqueles que sei que precisam de minha ajuda e mesmo sem pedir eu ajudo e sem querer nada em troca. Mesmo sabendo que eu preciso de ajuda, eu me recuso a pedir.
Minha fala parece muda querendo ser ouvida por uma sociedade surda e incapaz de mudar e que não permite que eu faça o bem. eu ja posso até ter fé.

você inflamou a ferida que há em mim. Então eu percebi, eu não preciso dele. Eu só gosto dele. Não haviam lágrimas, não havia magoa, não havia raiva, eu só me senti morta, não havia vida, então eu preciso dele? Por quê? simples, eu não preciso.

você é e sempre será minha melhor amiga bianicole

então deixa eu cantar, pra você dormir, e nunca mais acordar ...

do sonho que eu fiz pra ti ♫

enfim, sempre haverão outras montanhas , e eu vou ter que atravessa- las..

vai parecer dificil, mas amanhã, serão só sorrisos, eu sei .

na verdade.. tudo isso não passa de coisas que vem na cabeça,

e uma hora não será mais nada... eu ainda não se como pude ser tão idiota cara,

porem em todos os minutos da minha vida, fui verdadeira.. com todos e comigo mesma.

o fim já chegou até a mim faz muito tempoo, porém .. eu fui idiota.. de insistir em coisas que nunca iriam existir.. mas hoje, eu me sinto feliz de certa forma.. Porém não sei bem por que , sei que lá no fundo , existe algo melhor pra mim, algo que me mereça do jeito que eu sou..

tá tudo melhorando , <3

Bom, dessa vez não vou me ver morrer. Eu acho que fiz disso um jogo pra jogar seu jogo. Eu me enterrei viva por dentro e deixei você ir embora por um longo tempo. Parece que ja to me acostumando.

que portugues horrivel D: \/

enfim, tenho aula hoje, e talvez hoje seja um dia maravilhoso. sinto isso -N' qq

mas espero mesmo que seja, tem tudo pra isso . mas uma vez eu to atrasada pro colegio ... mas uma vez eu tenho prova e não estudei, enfim x________x. AAAh , tchau :*

ontem

eu sei exatamente o que eu quero, sei exatamente onde me encaixo, sei exatamente quem me faz bem. Sei o que preciso, o que desejo, sei com quem o meu mundo voltará a girar, sou bem sabidinha heim (H) q -t

amar não é ter que ter sempre certeza, é aceitar que ninguém, é perfeito pra ninguém , é poder ser você mesmo e não precisar fingir é tentar esquecer e não conseguir fugiir ♫

eu não se se vale muito a pena. mas eu to dando as ultimas chances a tudo, a mim mesma,
eu preciso que agora, vc faça acontecer.

00:06 -

Ouvi a voz da Tamy hoje, linda linda ><

Sorte de hoje: Hoje pode ser um dia excelente e maravilhoso - só depende de você

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWH , eu não consigo largar o pc .___.

Não permita que o amor durma enquanto você está acordado sem saber o que fazer da vida. Reconquiste! Acredite: reconquistar é uma tarefa muito mais árdua do que conquistar, pois vai exigir um esforço muito maior. Mas... sabe de uma coisa? Vale a pena! Vale muito a pena!

ta agora vou dormir, de verdade -t

eu sei que as coisas vão melhorar.

se eu esperar, confiar, e colaborar.

acho que to orgulhosa comigo mesma , por poucas vezes. Estava sendo muito idiota comigo mesma, mentindo pra mim. Porém, hoje eu sei, que eu preciso respirar um pouco. Minha cabeça ta a mesma de sempre e o meu coração também, mesmo com tantas coisas que aconteceram, mas hoje eu me amo mais do que ontem, sei la, aprendi a crer que na verdade eu não dependo de absolutamente ninguém, ninguém mesmo. enquanto eu conseguir respirar sozinha e sou capaz de tudo. (ou não). Enfim, eu fiz o que é certo, de qualquer forma, mesmo sem saber como vai ser daqui pra frente, mesmo sem saber se eu vou ao menos chegar perto dele. Eu sei que ninguém me entende (só a bia, snif) é bem difiicl mesmo, não que eu seja complicada, mas muitas vezes me vejo em certos momentos que não sei o que fazer... nesses momentos eu preciso contar até três, o que é o mais dificil. Eu queria muito bem poder me defender de tudo agora, de todos os meus erros, mas eu não posso fazer isso, por que na verdade tudo que eu fiz até hoje, é o que me culpam. Porém, sempre rola um aumento, e falta de compreensão. Eu ja fiz muitas coisas por pessoas man, muitas mesmo, sou do tipo que abro mão de tudo pra ti ajudar, se eu sei que vai valer a pena. Hoje , eu me vejo numa nova roda da minha vida... E se quiser acreditar em mim, acreditar que agora sou eu mesmo( antes era um espirito maligno -NNN) que agora é a grazi de verdade, acredite... se não.. eu não posso fazer nada... eu acho que na verdade ja fui bem idiota mimimi :(.

me arrepender agora, só do que eu não fiz ♫

tomara que amanhã seja melhor do que hoje.!

03:48 - vou dormir .

Oque te fez não aparecer hoje , poderia ter feito eu não ir ontem .
Do mesmo jeito que eu podeia ter ficado só , ou com outra pessoa, eu resolvi por mais uma vez optar por nós dois mas quando , eu vou poder ter a certeza de ter a mesma coisa feita por você a mim ?
a verdade é que no final , sempre existe alguém que vai amar mais e assim vai se maguar mais .

se descontrole , perca a cabeça , acorde com ela acorde por ela . Viva um amor louco, tenham o seu próprio carnaval , criem juntos um amor ideal .

enfim, no final , as coisas não são tão ruins como você pensava que iria ser, no final as coisas são do jeito que deveria ser sabe? O ruim, as vezes se torna bom, de verdade. Cara, eu cresci mais um pouquinho hoje. Ganhar Amigos é o que mais importa no final.. e Hoje, eu ganhei um, e to super feliz por isso. Espero de verdade poder continuar te fazendo bem , ficar contigo foi uma das melhores coisas, porem tem coisas que nós não podemos mandar né? tipo no coração, que é um bagulho estranho e chato de se falar, rs. espero que tudo de certo pra nós dois danilo, e se você ler isso, saiba que a tua amizade , é algo MUUITO valioso pra mim. Por ti eu faria tudo de novo mil vezes ♥ ' O fim , nem sempre é o fim, mas sim o começo de uma grande amizade.

porque eu quero sonhar,e não mais cair.

desabafo q - ou não .

enfim, hoje, eu me vi um daqueles dias, que me fazem pensar, mas no mesmo tempo me fazem querer esquecer de tudo, TUDO mesmo. Porém eu não posso fugir de nada, tudo que eu estou vivendo hoje, é consequencia daquilo que eu ja fiz, tanto as cosias boas, como ruins. Hoje eu sinto nojo de certas coisas que eu fiz, não é arrependimento clichê, é nojo mesmo de verdade. ai meu Deus , se eu podesse voltar no tempo, e concertar as milhares de besteiras que cometi . Mas infelizmente, o tempo não para pra nada, nem mesmo pra consertar aquilo que foi quebrada, o tempo não para pra mim, não para pra você, não para pra ninguém, essa é a verdade. E o que podemos fazer então? O minimo, é tentar mudar o futuro, não é obrigado que os erros do passado se tornem erros do futuro, o presente é uma dadiva , devemos viver ,e pensar mais em tudo que fazemos e deixamos de fazer. Hoje , eu sei o valor da palavra : arrependimento. Eu soube ser direitinho aquilo que eu nunca queria que eu fosse, aquilo que nunca ninguém esperava :/ ' eu não coloco culpa em nada, eu coloco culpa em mim. Mas ao mesmo tempo, eu sei que tudo isso aconteceu pra mim aprender.. pra eu crescer... Se nada do que aconteceu não tivesse acontecido, eu não teria a cabeça que tenho hoje... ' Por mais que ainda não tenha certeza se estou certa do que eu quero , me sinto mais madura, me sinto melhor... e hoje .. sinto uma louca vontade de mudar.. de ser diferente, acredita?. Até no colegio eu to indo melhor HIHI. Eu queria poder pedir desculpas aos meus pais, por tods os erros que cometi , por não ter sido quem eu queria ser... eu peço isso , em coração, eu sei que ainda cometerei muitos erros... porem , estou consiente de todos eles, não vou mais errar como antes, me arrepender agora, so por aquilo que eu não faço. Eu sei que as coisas vão começar a dar certo, não sei como, mais vão. Você ja sentiu um vazio enorme dentro de você gritando pra sair? Tu se ver fazendo certas coisas que de verdade tu não queria ta fazendo? eu sinto isso. as vezes, me sinto tão *como se eu não fosse desse mundo"* q- não, eu não sou um E.T rs, é como se eu não fizesse parte de nada que existe, como se nada agora fosse pra mim, como se eu não conseguisse me encaixar, por mais que eu parecesse estar super bem com tudo. Eu sofro muito ao ver pessoas que eu realmente amo , fazendo coisas não tão boas, seguindo caminhos errados, ao mesmo tempo que eu quero dizer pra não fazerem isso, eu compartilho, rindo, falando, ate mesmo ajudando. Porra man , por que eu sou assim? por que eu não consigo me abrir e falar o que eu penso? por que eu acabo sendo outra pessoa quando eu tenho que ser eu mesma? Olha , eu não sou a grazi de um mes atraz, a grazi de um mes atras, era uma louca, que se deixava influenciar por palavras, que fazia coisas por que se sentia mt grongue pra pensar na hora. Mas a grazi de hoje, era a grazi que eu gostaria que alguem conhecesse, que alguem realmente descobrisse, não so as qualidades dessa grazi, não so o sorriso dela sem graça por que por mais que a palavra esteja na mente não sai da boca, a Grazi de verdade sabe? aquela que poucos realmente conhecem. eu estava quebrada, mas agora eu estou concertada, só preciso de algo pra me fazer tirar um pouco os pés do chão.

milhares de erros de portugues, acontece rs.

ps: tirei 7,2 na prova de redação, considerei relativamente bom hihi.

Sou quieta, calada. As palavras fluem em meu coração. Estou sempre pensando, disposta a trocar uma opinião. Mas como posso, pois quando olho ao meu redor tudo o que vejo são máscaras? O amor me ilude, a hipocrisia me confunde, seus lábios me atraem.

pode parecer um lance um tanto quanto plantonico, mas uma coisa eu sei , falar com você, receber mensagens suas, sentir que existe algo bom relacionado a mim, faz eu me sentir mais viva .

"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. Por essa razão escrevo." Caio F.

e hoje me deu um medo, medo do futuro. De quem eu era. De quem eu me tornei, ou tornaria, medo do vazio que sempre tomava conta de mim. Ultimamente estava vivendo em função do nada, este mesmo nada que nunca conseguia preencher esse imenso buraco que só tendia a crescer dentro de mim. Eu nunca fui uma pessoa forte, qualquer tempestade conseguia me derrubar, mais dessa vez estava sendo pior. No sabado minha melhor amiga veio aqui, no domingo, eu vi, que eu estava/estou mudando, pra melhor.Eu pensava muito. Minha cabeça ferve de tanto pensamento, que acabam sendo somente pensamentos, MEUS pensamentos contidos. Quando tenho que necessariamente falar algo, eu me calo. Como uma covarde. Eu não falo nada. E assim a vida vai passando.Com medo de magoar os outros, eu acabo me machucando 30 vezes mais.
E dai ? Quem ligaria pra isso ? Eu mesmo não ligava.

"Eu começava a ficar irritada comigo mesma.Podia muito bem ter ficado empacotada no último semestre.'

Ouvindo - Decode/Paramore.

eu preciso me encontrar, eu preciso te encontrar.

"Eu queria te pedir para você não parar de remar, por que te ver remando me dá uma puta vontade de não querer parar de remar também, você me entendeu?? Eu só queria que você desejasse algo com muita fé igual a fé que a gente perdeu um dia."

Ouvindo: Flightless Bird / American Mouth.

Dentro daquela saudade que não ia embora por mais que o tempo passasse e dentro de mim , mesmo sem lembrar, apenas agindo, todos os dias eu acordava e tomava banho, escovava os dentes e fazia todas essas coisas rotineiras, igual a alguém que aos trancos, mecanicamente, continua a viver mesmo depois de ter perdido uma perna ou um braço que, embora ausentes, ainda doem - sem poder evitar, inesperadamente, sem querer evitar (...)
Caio F.

Nada vai abalar minha fé. Nada.



Ouvindo - I´m yours / Jason Mraz

oh shit

não sei o que escrever .

V A Z I O

Bia nicole, - eu sou nada sem você, melhor amiga

- ♫ quero colo, vou fugir de casa, posso ficar aqui, com você?

estou com medo , tive um pesadelo

a verdade é que agora passam um milhão de coisas na minha cabeça, e eu preciso somente de uma, uma resposta pra mim mesma.

E você já sorrio hoje? QQ

( DESCONSIDERE MEU SORRISO FALSO, )

Começar é a parte mais difícil, nada é certo no começo. Deixando ir, então alguma coisa pode começar, compreender como ter uma vida, deixar o amanhã, viver o hoje noite. Tenho que lançar, lançar seu coração, porque todos nós caímos . Todo mundo conhece o fim, quando as cortinas atingem o chão e todos conhecem o fim.Não quero chegar desejando que você tivesse dado mais, não está acabado, até ter acabado . Então como nós começamos? Quando todo mundo sabe do fim .
Eu preciso viver sem nada fixo, não me diga a próxima coisa que irá acontecer, estou bem, eu gosto dessa sensação.Deixarei para atrás todas as coisas que sinto falta, a próxima parada não é aonde você pensa que é . Porque esta noite eu estou andando fora dos trilhos, porque todos nós caímos .
É onde você deseja nunca ter dito: "eu poderia ter feito isso melhor" . E eu vou guardar o que conta, e jogarei fora o que realmente não importa .E eu quero morrer, no ponto mais alto, não acabou até ter acabado. Eu quero ficar aqui para sempre, porque todos nós caímos ♫

McFly - The End

não leia ,

não é a primeira vez que isso acontece, porém dessa vez eu não quero deixar ninguém sofrendo. alguem me disse que sou muito boba as vezes e tento deixar as pessoas legais, tento não partir o coração de ninguém, por mais que eu me sinta obrigada a fazer isso. E o pior, que eu penso isso também, mas não me acho boba por isso, acho que tu tenho coração, só (H). Nunca quero fazer ninguem que me ama mesmo, sofrer por mim sabe? eu sei que ja fiz antes, ando fazendo ou sei la. Mas eu não quero fazer isso, não é minha intenção, eu não tenho esse direito. Cara, brincar com sentimentos é a pior coisa que existe, é algo que é capaz de mecher com você toda, ainda mais quando você pensa : ''ah mas ele disse isso e aquilo''. Eu sei diferenciar bem o gostar do amar. Eu so não quero estar com alguem que eu sei que não vai da certo, eu não sei ao certo o que você sente por mim, mas seja la o que for, eu não quero estragar isso sabe? que fique vivo ainda, nem que seja pouco e escondido, eu não posso continuar ficando com alguem que eu acho que as coisas não vão andar..é aquele velha franse, clichê, mas aqui ela é veridica ... o problema é comigo! Talvez eu seja idiota e pense demais nas coisas, pense demais em você , pra não querer te fazer mal. mano, tu é uma pessoa tão legal, merece tudo de melhor.. eu não posso ser isso pra você... agora! Não ia me fazer bem , não vai te fazer bem. Eu não posso dar o melhor de mim , como eu gostaria, mas eu quero tanto ser tua amiga, sabe, tu me faz rir, tu me deixa feliz, e tu me conquista mesmo a cada dia, mas eu não quero isso agora, eu sou do tipo de pessoa que não sei me expressar, mas eu espero , que você me entenda.

d <3

acho que vou dormir, to com uma louca dor de cabeça, e ela vem e volta o tempo todo, sem falar que eu andei demais hoje, fiquei conversando horas com o João Paulo e o luis, conversando não.. escultando. Não tava conseguindo dialogar, na verdade parecia que os assuntos deles não me interessavam, e os meus tbm não interessavam muito. Acho que você já deve ter passado por isso, ou não! Mas agora eu senti uma louca vontade de escrever , nem que seja pra falar sobre o meu lindo dia -n. Me sinto tão proxima da minha mãe, e acho isso relativamente bom, hoje não teve brigas nem cobranças , muitas risadas , apenas.eu to muito feliz com isso. Mas diferente de ontem, hoje minha irmã ja me irritou, não aguento quando ela se mete na minha vida , nem que seja em um fio de cabelo meu ( to falando da raquel) q- e amanhã, vai ser um dia bom , eu to sentindo, HIHI. Bia nicole perigon vem pra cá, ficar até o domingo a noite. velho, é muito bom sabe isso? talvez eu seja essa menina carente mesmo, que reclama da falta de atenção dos pais, que briga com a irmã, que tem um blog, e não consegue ficar bem com quem ela gosta, porem, eu posso ser tudo isso, eu tenho alguem que me aceita, e isso é o que tem me deixado bem. HIHI. Bia, amanda, mayara, raquel , jessica e todos outros , eu amo vocês mtmtmtmtmt

E eu queria te mostrar que nada está perdido
A minha vida sem você é triste
Pra mim isso não faz nenhum sentido
Por onde estiver eu estarei contigo ♫

Você já pode parar de fingir, e parar de me fazer acreditar nas coisas que saem da sua boca, nas suas atitudes. Eu deixo.
Eu realmente deveria achar que você sabe o que se passa na minha cabeça? Deveria deixar você brincar mais uma vez do jogo de perguntas e respostar no qual eu sempre fico com menos pontos? Mas dessa vez você só me pediu para ser feliz.
Isso seria só mais um palpite? Mas uma das minhas perguntas sem respostas? Vamos parar de adivinhar, o jogo só acaba quando não sobrar mais peças no tabuleiro.
Será que me adiantei demais ao falar o que eu sinto? Será que deveria esperar, é, esperar mais do que eu já esperei, afinal, há tempo pra tudo. O palpite da vez é sobre a mudança, e a pergunta é se há coisas que sempre vão ser as mesmas, mas você me deixou sem respostas, nem ao menos tentou.
Eu preferi mentir, não queria que você soubesse que ainda é meu sonho, eu preferi falar no lugar de ouvi, eu escolhi sofrer, e não ser feliz.

Então pela ultima vez eu pergunto:

me ensina a ser feliz?
Não é mais um palpite, eu garanto .

Esse é um texto pessoal, me desculpe. Não sou agradável como aparento ser, é de minha natureza. Sou como um remédio; a primeira dose sempre cura, mas quanto mais você toma mais se vicia e envenena. Sou tão incerta quanto o fim do mundo, tão imprevisível quanto os mais terríveis furacões. Gosto de pessoas atentas, observadoras e fiéis; e não me atraio por qualquer músculo ou esteriótipo de príncipe encantado. Gosto de velocidade, pois me excita extremamente, porem morro de medo. Não hesito ao ouvir um bom e velho rock n roll. Podem me julgar, mas não garanto levar em consideração. Não cedo aos encantos de homens fáceis, gosto de desafios e questionários. Não ouse tentar me seduzir, no final o seduzido será apenas você, ou não. Não sou de falar, mas gosto de ouvir atentamente. Penso a cada segundo milhares de maneiras diferentes de ver o seu caráter. Ter cuidado pode ser uma boa opção. Posso escrever gêneros textuais diversos, mas nunca compreendi o amor e nunca consegui expressar sentimentos com vivacidade.

As pessoas vivem dizendo coisas. Isso me irrita. ARG :@

Se aquilo que dizes nem passa perto do que acreditas, pra que divides comigo? Não quero ouvir mentiras cuspidas para me agradar. Me faça mal, mas fale a verdade.

Por que diz que pra você eu sou transparente se nem ao menos sabe quando estou feliz?

Por que fala olhando em meus olhos que me conhece se nem sabe de que livro eu gosto?

Por que me diz pra não temer se nem ao menos sabe sobre os meus temores?

Grite comigo! Diga que sou superficial, que sou estúpida por me irritar com coisas fúteis.

Quero ouvir verdades, mentiras sinceras não me interessam mais. Eu já aprendi que não devo me abalar com qualquer deixa, nem vou me deixar levar por palavrinhas bonitinhas e juras de amor.

Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso. - QQQ . eu vi isso , eu algum lugar, e isso me lembrou de coisas, rs. enfim, não quero falar disso agora, eu resolvi que vou deixar as coisas andarem, mas por favor, não pense que eu tenho um novo amor, eu não sou tão rapida assim. Eu to querendo respirar agora, só isso.

eu só não quero acreditar agora que você acabou sendo exatamente quem eu pensei que fosse. Eu nunca fingi ser outra pessoa, eu fui eu mesma o tempo todo, mesmo quando eu errei, te pedi perdão, me humilhei mesmo. tá bom, eu vim pra dizer que eu sei o que é ter medo de mostrar quem você é, eu tinha mas acabo de perder. E tem mais, eu realmente não ligo pra o que pensam de mim porque eu acredito em mim mesma e sei que tudo vai dar certo. .Eu sei que o garoto que me falava coisas lindas esta em algum lugar aí dentro de você, eu to esperando, mas não sei se vai dar pra esperar, porque esperar por você é como contar com chuva nessa seca, inútil e decepcionante

Essa dor que tu sentes, esse sentimento que te desliga do mundo, que te coloca em contato apenas com mil fantasmas, mil medos e mil coisas que tu não querias ver... não foi feita pra te derrubar. Ela existe apenas pra ilustrar a quantidade de passado que estamos colocando na mesma sacola. Nosso passado. Ela existe apenas pra te lembrar o quanto de história nós vivemos, caso venhas a esquecer tudo isso, novamente. Eu sinto a mesma dor, mas foi de tanto sentir que aprendi as coisas que hoje te escrevo. Aprendi que é ela, a dor, quem te faz ser importante. É ela, a dor, que cresce exponencialmente todo dia, pra que haja espaço pra ti dentro de mim, quando ela vai embora (mas nunca é pra não mais voltar). E quando teus olhos brilharem perto de mim o bastante para te alcançar com meus braços, tu vais esquecer a dor, a espera que machuca, as coisas tu fizeste achando que iria me agredir, e todas as feridas serão curadas. Um novo coração pra sentir tudo aquilo denovo, só que de forma mais intensa, mais duradoura, mais viva. A dor, sua mais nova amiga.
(Lucas Silveira)

Dê-me mais amor do que eu já tive, faça tudo melhor quando eu estiver me sentindo triste, diga-me que sou especial até mesmo quando eu sei que não sou. Faça isso parecer bom quando eu magôo demais, raramente ficando chateada, eu quero tanto te encontrar, eu espero por alguem que seja especial a ponto de me fazer pensar nele o tempo todo.

ontem, fiquei até as três da manhã, falando com minhas irmãs (quem vê até pensa que somos super unidas). Falando sobre erros , acertos, passado, medos, historias de Terror AHAH, sobre Deus. Enfim, estava eu, com minha irmã mais nova e mais velha, e como a mais velha sempre tem mais experiencias e mais historias, eu quis ouvi tudo, desde o primeiro beijo, ao primeiro gole de cerveja, as festas , as fugas, as brigas. Nossa, eu SOU UMA SANTA MANO! Eu não pude falar de muita coisa, na verdade não consegui, nesses ultimos tempos , andei fazendo muita merda, muita coisa que eu mesma nunca imaginei que iria fazer, porém espero que tudo isso me faça crescer. A verdade, é que eu tenho sim, muitas historias para contar, mas não me sinto a vontade de conta-las, não para minhas irmãs, é algo meu, erros meus, problemas meus, e eu sei que seria pior se elas soubessem.! Falamos muito de Deus também, como pode alguem que ja esteve tão proxima de Deus, hoje em dia se sentir distante? Alguem que sabe o que é o certo e o errado , na maioria fazer o errado? meu Deus que burra eu sou . porem, to começando a querer acertar em varias coisas, não que eu va virar uma santa, mas eu sei que ta na hora de mudar.

meu, talvez seja errado, talvez eu tenha dado esperanças, ou não sei... mas hoje... hoje eu to começando a acordar, e a ver coisas que irão para frente e outras que não irão.. e sempre precisam de muitas coisas para outras coisas irem pra frente, (entede?). por mais que eu queira, eu sei que não ta no tempo, que no final , não vai durar, que alguma coisa vai atrapalhar.. a verdade, é que você é a pessoa certa, no momento errado.. e eu não posso me enganar... cara , isso ta sendo muito dificil pra mim, como eu disse pra minha melhor amiga, é algo que eu não consigo me esforçar, (acho que essa é a palavra certa). eu não consigo mudar isso ainda, e como eu vi na novela (AHAH não ria) precisa de algo mais , você não deve insistir em algo que não existe .. eu mereço um tiro eu sei, mas eu não consigo mudar porra :(

acho que te conhecer foi a melhor coisa que poderia ter acontecido a mim esses dias, me sinto tão bem contigo, ler suas mensagens, conversar com você, ouvir sua vez, ver seu jeito. espero, que SEJA VOCÊ, e que tudo possa mudar agora, que você consiga me mudar* rs. eu to amando você do meu lado , <3

Eu não tenho tanta experiência assim, não vivi grandes amores ou sofri perdas irreparáveis, mas talvez o fato de eu ser uma típica adolescente, com os hormônios a flor da pele, eu tenha uma sensibilidade um pouco maior, isso se o assunto for sentimento, deixo claro que apenas se o assunto for sentimento. Sabe, eu percebi uma coisa, nós seres humanos, quando não conseguimos explicar um erro ou uma conseqüência, automaticamente jogamos a culpa em alguém! E isso é desde sempre, tenho certeza que quando você ainda não sabia falar a palavra Paralelepípedo você apontou para um colega de classe, se livrando de toda culpa, não adianta mentir ou dizer que não aconteceu como você, no máximo você não se lembra... Talvez essa seja uma maneira que nossa mente tenha criado para que nossa consciência não exploda com apenas alguns meses de vida. Se você não fez o trabalho à culpa é do professor que marcou em cima da hora, se não entende a matéria alguém não soube te explicar, ele terminou com você foi porque ela apareceu em suas vidas. Às vezes é mais fácil mentir para nós mesmas do que encarar a própria verdade, nós não podemos guardá-la em uma caixinha e mantê-la para sempre dentro do guarda roupa. As mudanças vão chegar, e você vai ter que mudar as coisas de lugar. E olha quem voltou, olha que nunca se foi... A verdade.

São exatamente 03:45 da manhã, minha insonia ataca novamente, levanto-me e sou obrigado a ir até o orkut, distrair as idéias e me deparo. acordei 12:00, fiquei em casa, assisti a novela , MUITO BOA POR SINAL AHAUAHA, depois fui na casa da sara. ... O que importa no momento é o seu desabafar. Sempre seja sincero comigo, pois sempre fui contigo, não é uma questão de coragem ou não. Certeza? Não tenho certeza nenhuma , não tenho limites como você sabe, se isso te preocupa, desculpa, mas talvez você esqueça que apesar de não ter limites, sou prudente, não dou minha cara a tapa sem saber do risco que eu corro. Confiança é uma questão de tempo, não tente provocá-la, ela vem vagarosamente. A vida é um grande palco de jogos e piadas , nós encenamos conforme a cena, jogamos conforme as cartas... Eu aposto alto e não tenho medo de arrependimentos. KCT, você acha que tipo, vou pedir aceitar um namoro porque eu acho "KEBÔniTÛ"? Pensei em te ligar hoje, várias e várias vezes, mas nem tem como, não sei como fazer, e hoje pensei mais em você do que antes, que porra mano. Por que isso? Não sei, estou sendo sincera, queria saber se não estava sendo idiota, imprudente novamente, se não incomodaria, se seria chiclete. Desistir... Sempre gostei da entonação que essa palavra faz, o mover dos lábios ao ser dita. Poxa, desistir Grazi? Não estamos em uma brincadeira, acredito que o que sentimos é foda e pronto, ou o que eu sinto! Não posso pedir pra você acreditar em mim, é um sentimento seu, unicamente seu. Agora convenhamos, oscar de melhor ator do século pra você se você me esqueceu , se tudo o que tu disse pra mim todas as vezes é mentira, das tuas atitudes, do teu jeito... Cacete, eu pareço falso? Não se torture, deixa rolar, não pense mais em passado. se achar melhor, viva sua vida , tente me esquece, Não é o que estamos fazendo? Rápido demais, imprudente demais? Foda-se, te amo e pronto! Primeiro que legal não significa nada pra mim! :D Foda-se cara, para de ser cuzão man ahauahau...O que você quer? Seja sincero.

Não é novidade ouvirmos por aí: "O tempo não pára." Bom, essa frase é muito mais do que fato, pois, por mais que inventemos futurísticas máquinas, para que, em tese, possamos voltar ao tempo, nada mais será da mesma forma. Tudo o que passou, simplesmente passou, não há volta, não há replay, não invenção que consiga repetir com todos os mínimos detalhes, um momento de sua vida, seja ele de alegria, de dor, de felicidade, de tristeza, enfim, de todos os tipos possíveis de momentos. Simplesmente, o tempo, é o seu rei, o seu mestre, o seu senhor. Tanto é que não conseguimos enganá-lo, de fato, sem ter volta, arrependimentos, mágoas, enfim, sentimentos. Tudo o que sempre queremos, ou pelo menos boa parte de nós, é que, nem que seja por poucos minutos de nossa vida, que o tempo simplesmente pare, para que possamos aproveitá-la mais, respirar mais, amar mais, abraçar mais, chorar mais, VIVER mais! Mas isto é apenas um sonho, uma hipótese, pois não há como dar um replay em sua vida. E quando você faz algo de errado, por exemplo, o sentimento de culpa vem à tona, corroendo seus pensamentos, seus sentimentos, sua alma. O tempo é cruel, nos faz chorar. Mas da mesma forma, nos presenteia em vários momentos. Um deles, e o principal, é a vida. Imagine o mundo sem o 'tempo'. Haveria coisas boas, mas da mesma forma, coisas ruins também estariam presentes. Por isso, devemos ter cuidado ao falar que o tempo não é necessário, e sinônimos. O ideal é que aproveitemos esse tal ‘tempo’ da melhor forma possível, seja com um último suspiro, um último abraço, um último riso, um último beijo, uma última e inesquecível sensação: a sensação de estar vivo, e poder respirar, suspirar, aproveitar todos os detalhados momentos, pois estes, nunca mais voltarão. Pode até ser que ocorram fatos semelhantes, mas não definitivamente iguais. O tempo, simplesmente, não possui 'vida', é infinito, sempre existirá, independente do que aconteça, e está sempre mantendo seu dom de ser imortal, para sempre, irrevogavelmente. ...

emmanuel

mano, to sentindo muita falta de ti , muita mesmo, sou incapaz de descrever o quanto, hoje eu falei tanto de ti man, pensei tanto em ti, nunca pensei que você fosse fazer tanta falta pra mim, eu so quero que você entenda também .. que eu nunca quero que você me esqueça, que você tem um grande significado na minha vida, e quando eu disse que vc tava levando uma parte de mim pro rio, foi verdade... te amo muito meu amor, que saudade você faz. :/