❝ Te cuida, dissera ele. E eu ouvi como se fosse um te amo. — Martha Medeiros

❝ Te cuida, dissera ele. E eu ouvi como se fosse um te amo. — Martha Medeiros

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Ela é a mesma, só que mais esperta. E por mais amargo que seja, ele jamais mudará o sabor do doce.

— Fernanda Mello

Depois de vários romances sem fim, me apaixonei por mim mesma.

— Fernanda Mello

Parte de mim está sempre procurando por alguém que se vire para mim, me pague uma bebida, me dê um abraço e me diga que está tudo bem. Por que eu costumo descontar nas pessoas. Por dias eu fico insuportável, não consigo nem falar com ninguém. E isso me perturba, por que eu continuo fazendo isso. Eu quero estar sozinho, mas eu quero que as pessoas me notem - ao mesmo tempo.
Não posso evitar.

E eu sei que eu sou paranóico e neurótico.

Thom Yorke

Quer me conhecer? Me encontre naquele romance antigo, segundo parágrafo, mostrando que a solidão não deve se atravessar a sós. Talvez eu possa – e isso é quase certo – me mudar pros tons daquela bela música e por lá ficar: “feita de luz mas que de vento”… Ah, me desculpem os Jungs, Freuds e Lacans. Mas Chico Buarque me entenderia! Alguns artistas – e nisso incluo poetas, músicos e demais sonhadores – parecem conhecer a fundo a alma humana. Quando falam de si, mostram um pouco também de nós. Quem nunca pensou, ao menos por um segundo: essa canção foi feita pra mim? Eu já me apropriei de centenas de músicas (com o devido crédito ao autor, é claro), que dizia serem “minhas”. Naquele momento, elas – e só elas – pareciam entender o que eu sentia. Letra por letra. Rima por rima. Em cada nota, um espanto. E uma sensação de pura comunhão com o mundo: é, eu não estou sozinha. A arte também foi feita pra unir. Pra protestar. Para seduzir. Por isso, passo a vida escrevendo. Lendo. Garimpando frases. Buscando o verso certo. A estrofe perfeita. Ou um conhecimento maior sobre mim mesma. Se estou conseguindo? Não sei. A arte nem sempre é bondosa. Um dia nos pega no colo e, no outro, nos faz enxergar o que ainda é difícil de ver. Mas tudo bem. Enquanto houver um poema pra nos consolar e uma boa canção pra nos comover, “a gente vai levando”.

— Fernanda Mello

Todo mundo quer ser legal, e todo mundo se ferra na empreitada. É difícil ser legal o tempo inteiro. A gente consegue ser legal a maior parte do tempo, mas aí faz uma besteira e pronto: tudo o que você fez de bom é imediatamente esquecido e você se torna apenas aquele que fez a grande besteira. Aí você precisa de mais uns dois meses sendo exclusivamente legal para todo mundo esquecer da besteira. E quando eles esquecem, você faz outra, claro.

Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.

''Porque nosso mal é este: pensar demais. Nós, as reconhecidas como sensíveis e afetivas, somos, na verdade, máquinas cerebrais. Alucinadamente cerebrais. Capazes de surtar com qualquer coisa, desde as mínimas até as muito mínimas. Somos mulheres que nunca estão à toa na vida, vendo a banda passar, e sim atoladas em indagações, tentando solucionar questões intrincadas, de olho sempre na hora seguinte, planejando, estruturando, tentando se desfazer dos problemas, sempre na ativa, sempre atentas, sempre alertas, escoteiras 24 horas''

Eu sinto falta do que um dia eu fui.

Nunca havia se sentido assim, vendo o vazio em tudo que existia, não conseguindo enxergar vida em nada, se é que conseguia sentir que tinha vida. Já se passavam das onze, o sono ainda não tinha chegado, podia sentir a brisa bater nas suas pernas que não estavam cobertas, era dificil entender o que estava mais frio, por fora ou por dentro, fingindo ser forte, fingindo ter um sorriso verdadeiro, quando na verdade está desmoronando. Com o passar do tempo as cobranças só aumentavam, o medo de decepcionar também, o medo de se pegar chorando sozinha também, o medo de ser sozinha também. No fundo disfarçava todo esse medo saindo, bebendo, curtindo, mas sozinha? sozinha era vazio, mas se considerava feliz, quando não pensava nas coisas ruins. Ate que ponto vale se esconder atras de um sorriso, de um sorriso que de longe pode parecer real, mas de perto, é frio, amargo, e só. Ela se se via presa, esperando aquele Deus, finalmente a libertar.

"No final do dia, a fé é uma coisa engraçada. Ela aparece quando você não a espera. É como se um dia você percebesse que o conto de fadas pode ser levemente diferente do que você sonhou. O castelo... bem, pode não ser bem um castelo. E não é tão importante que seja feliz para sempre, apenas que seja feliz agora. Veja, de vez em quando, muito raramente, as pessoas irão te surpreender. E de vez em quando, vão tirar o seu fôlego."

Eu já passei da idade de ter um tipo físico de homem ideal para eu me relacionar. Antes, só se fosse estranho (bem estranho). Tivesse um figurino perturbado. Gostasse de rock mais que tudo. Tivesse no mínimo um piercing (e uma tatuagem gigante). Soubesse tocar algum instrumento. E usasse All Star. Uma coisa meio Dave Grohl.

Hoje em dia eu continuo insistindo no quesito All Star e rock´n roll, mas confesso que muita coisa mudou. É, pessoal, não tem jeito. Relacionamento a gente constrói. Dia após dia. Dosando paciência, silêncios e longas conversas.

Engraçado que quando a gente pára de acreditar em “amor da vida”, um amor pra vida da gente aparece. Sem o glamour da alma gêmea. Sem as promessas de ser pra sempre. Sem borboletas no estômago. Sem noites de insônia. É uma coisa simples do tipo: você conhece o cara. Começa, aos poucos, a admirá-lo. A achá-lo FODA.

E, quando vê, você tá fazendo coraçãozinho com a mão igual uma pangaré. (E escrevendo textos no blog para que ele entenda uma coisa: dessa vez, meu caro, é DIFERENTE).

Adeus expectativas irreais, adeus sonhos de adolescente. Ele vai esquecer todo mês o aniversário de namoro, mas vai se lembrar sempre que você gosta do seu pão-de-sal bem branco (e com muito queijo). Ele não vai fazer declarações românticas e jantares à luz de vela, mas vai saber que você está de TPM no primeiro “Oi”, te perdoando docemente de qualquer frase dita com mais rispidez.

Ah, gente, sei lá. Descobri que gosto mesmo é do tal amor. DA PAIXÃO, NÃO. Depois de anos escrevendo sobre querer alguém que me tire o chão, que me roube o ar, venho humildemente me retificar. EU QUERO ALGUÉM QUE DIVIDA O CHÃO COMIGO.

QUERO ALGUÉM QUE ME TRAGA FÔLEGO. Entenderam? Quero dormir abraçada sem susto.

Quero acordar e ver que (aconteça o que acontecer), tudo vai estar em seu lugar. Sem ansiedades. Sem montanhas-russas.

Antes eu achava que, se não tivesse paixão, eu iria parar de escrever, minha inspiração iria acabar e meus futuros livros iriam pra seção B da auto-ajuda, com um monte de margaridinhas na capa. Mas, CARAMBA! Descobri que não é nada disso. Não existe nada mais contestador do que amar uma pessoa só. Amar é ser rebelde. É atravessar o escuro. É, no meu caso, mudar o conceito de tudo o que já pensei que pudesse ser amor. Não, antes era paixão. Antes era imaturidade.

Antes era uma procura por mim mesma que não tinha acontecido.

Sei que já falei muito sobre amor, acho que é o grande tema da vida da gente. Mas amor não é só poesia e refrões. Amor é RECONSTRUÇÃO. É ritmo. Pausas. Desafinos. E desafios.

Demorei anos pra concordar com meu querido (e sempre citado) Cazuza: “eu quero um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida”.

Antes, ao ouvir essa música, eu sempre pensava (e não dizia): porra, que tédio!

Ah, Cazuza! Ele sempre soube. Paixão é para os fracos. Mas amar - ah, o amor! - AMAR É PUNK.

Fernanda Mello.

Eles se amam. Todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso. 

" Por que raios toda vez que eu to me achando muuuuito foda, muuuito feliz e muuuito amando algo, algum merda vem e me lembra que eu não sou porra nenhuma? Heim, Deus? Deeee-us, to falando com você! " 

Um band-aid no coração, um sorriso nos lábios – e tudo bem.

Estamos tão acostumados com a hipocrisia que a sinceridade de alguém nos parece um sarcasmo. Não diga aos outros o que é capaz de fazer, demonstre-o. A última coisa de que o mundo precisa é de pessoas hipócritas e vagas. Estou farta de pessoas que tentam ser aquilo que não são, para as outras que nem sabem que as “fulanas” existem. Hipocrisia é uma arte, porém, uma arte sem admiração nenhuma. O mundo é de hipócritas, as pessoas fingem ter sentimentos para chamar atenção e sempre se frustram. E isso causa nojo, pena, repugnância, dó! Isso cansa, realmente cansa.

Talvez o silêncio nunca me perdoe por ter dito que te amo, sou vítima de mim mesmo, de minhas próprias frases, da minha própria consciência. Tenho procurado entender a minha vida mas as conclusões a que cheguei não são nada conclusivas. Esperei o tempo necessário para compreender que na verdade, eu não posso ter você. A vida é assim, eu tenho que me acostumar, os dias irão surgir, o sol irá brilhar aqui. E hoje é o primeiro dia do resto dos nossos dias e eu ainda espero por você, entre e feche a porta, tente me entender, acalme-se, pois você vai ver, eu posso te olhar, também posso te tocar mas não com o coração.

Não me venha com essas histórias de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha vida, veja só que coisa mais individualista, e capitalista, só queria ser feliz, cara.

Eu transformei tua casa numa bagunça. Tu transformou minha vida. Justo.

Eu preciso de um telefonema que nunca chega... De um alguém que nunca vem. Preciso de um colo, de um abraço, de um sorriso. Preciso de um beijo de boa noite, de um bilhete de amor escondido no bolso de trás de meu jeans, de um jantar à luz de velas. Preciso de palavras sinceras, de olhares profundos, de corações intactos. Preciso de paz interior e exterior. Preciso de um porto seguro, de um dia de sol, de um sono sem sonhos. Preciso da tua mão entrelaçada a minha. Preciso de uma mente mais livre, de um ar mais puro, de um desapego mais fácil. Preciso de um você mais meu. Preciso de um alguém que não me precisa.

E hoje nada pode me fazer sentir melhor. Minhas opiniões, conclusões, só por hoje não mudarão. Decidi ser realista e esse é o resultado.

Eu constantemente sinto saudade das coisas que perco, mas não as quero de volta. Já doeu uma vez.

É difícil me iludir, porque não costumo esperar muito de ninguém. 

Cansada de tudo que começa. Hoje eu queria alguma coisa que continuasse.

- Você e eu, de novo.

- Pra que?

- Pra sentir tudo aquilo que nos faz bem!

- Não.

- Mas tu ainda me amas, certo?

- Certo.

- Então porque não ficarmos juntos novamente?

- Para não ter que passar por tudo novamente.

- Foi amor...

- Ainda é amor!

- Tu me confunde.

- Não estou aqui para ser a solução.

- Tu estais aqui para ser o meu tudo...

- Desculpa, prefiro ser o nada. 

Saiba que não estou aqui pra levantar o tom, nem o volume da voz. Já o fiz por tantas vezes que hoje digo para mim mesmo: “Não mais”.

Não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha à mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.

Porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia.

Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa(...) Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama.

Tarefas a cumprir:

- deixar de ser ''adulta''
- lembrar como voar

Amo chuva, amo comer com os dedos, amo ficar imaginando como é a "vida" das coisas que não possuem vida... as vezes tenho meu lado simples e consigo me divertir com situações rotineiras.

Não sou pra todos. Gosto muito do meu mundinho. Ele é cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas. Às vezes tem um céu azul, outras tempestade. Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos. Mas não cabe muita gente. Todas as pessoas que estão dentro dele não estão por acaso. São necessárias. 

Meu Deus, não sou muito forte, não tenho muito além de uma certa fé- não sei se em mim, se numa coisa que chamaria de justiça-cósmica ou a-coerência-final-de-todas-as-coisas. Preciso agora da tua mão sobre a minha cabeça. Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir. Que eu continue alerta. Que, se necessário, eu possa ter novamente o impulso do vôo no momento exato. Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém. Livra-me dos poços e dos becos de mim, Senhor.
Que meus olhos saibam continuar se alargando sempre.

Na maioria das vezes, eu sinto que eu sou o problema. Eu tento fazer o melhor de mim, e todos falam que eu não sou bom em nada. É, talvez eu não seja mesmo, mas eu tento. Tentar segurar as lágrimas para não chorar na frente dos outros pra mim já se tornou algo normal, sou mais sensível do que imaginam.