Enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita.

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

adeus ano velho, feliz ano novo.

Ai, o ultimo post do ano sempre mexe comigo, eu sempre paro pra lembrar tudo que aconteceu no ano,  e esse ano não vai ser diferente, talvez isso de parar e pensar, me faça bem, e me ajude a esclarecer algumas coisas. 2009 foi um ano que até então eu achava que havia sido horrível, até parar pra pensar o quanto eu ganhei esse ano, quantas novas amizades, quantas novas experiências, quantas coisas que ao parar pra pensar eu diga: "pqp, eu faria tudo isso de novo". Eu não tenho nem como citar o nome de todas as pessoas que eu queria agradecer aqui,  Aqueles que eu só quero abraçar e desejar um feliz ano novo, mesmo que isso pareça impossivel, eu só posso agradecer de todo o meu coração por todas as risadas, por todos os conselhos, por toda a ajuda que eles me deram, e que eu sei vão continuar dando em 2010.Todos os shows, todos os rolês, todos os filmes, as farras na piscina, as noites sentados na rua conversando, as idas á praia, as noites no pc, e mt mais coisa que eu não posso nem pensar em comentar aqui, SDLFJEÇLRFLÇS. Sei que amadureci muito esse ano, seja com namoros frustados, com experiências dificeis, com pessoas que por mais que aparentam estar do nosso lado, não estão, mas sei que tudo isso faz parte, e só serve pra nos ensinar, e eu posso dizer que realmente aprendi, aprendi muito esse ano.todas as brigas,todas as merdas, todas as contradições, todas as coisas que eu havia jurado a mim mesma nunca fazer, esse ano aconteceu, acho que nesse ano, eu comecei a viver, não sei se do jeito certo, mas começei a viver por mim, e se não acertei, eu tentei, e errei por mim mesma, não por que disseram que era errado... E agora muita coisa está pra mudar pra mim em 2010, e mudanças drásticas, mas mantenho todas as expectativas, pois se 2009 foi bom, 2010 será ainda melhor. Então, acho que é isso, Feliz ano novo pra vocês, que 2010 seja ainda melhor, pra todos nós.

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009


A gente se apaixona pelo jeito da pessoa. Não é porque ele cita Camões, não é porque ela tem olhos azuis. É o jeito dele de dizer versos em voz alta como se ele mesmo os tivesse escrito pra nós; é o jeito dela de piscar demorado seus lindos olhos , como se estivesse em câmera lenta. O jeito de caminhar. O jeito de usar a camisa pra fora das calças. O jeito de passar a mão no cabelo. O jeito de suspirar no final das frases. O jeito de beijar. O jeito de sorrir. Vá tentar explicar isso!
Brooke: E eu nunca mandei minhas cartas para você. Mesmo assim elas significam algo. Então me diga, porque eu dessa vez? Porque não Peyton?
Lucas: Eu não posso dizer nada ruim sobre Peyton. Ela é minha amiga, e sua melhor amiga.
Brooke: Por mim tudo bem, pode dizer coisas ruins dela.
Lucas: A verdade é que eu gosto da Peyton.
Brooke: Então qual é a diferença?
Lucas: A diferença? A diferença é que eu te amo, Brooke. Eu quero ficar com você, não com a Peyton.
Brooke: Mas por quê? Eu preciso saber o porquê.
Lucas: Porque você levanta a sobrancelha, quando tenta agradar. Porque você cita livros que eu nunca vi você ler. E porque você sente falta dos seus pais mas nunca vai admitir isso. E porque eu dei dois discursos embaraçosos na minha vida. E ambos foram quando estava com você. Isso deve significar algo, certo? E porque ambos, vamos pegar uma pneumonia. Mas se você precisa ouvir o porque te amo, posso continuar a noite toda.

Brooke: Isso foi muito bom.

(
One Tree Hill)

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

é o seguinte, não é que eu não me importo com as coisas não, muito pelo contrário, eu me importo até demais, mas eu não demonstro. É simples... (E quer saber?! Esse sempre foi meu charme ahah, as coisas ficam subentendidas, e só percebe quem quer, ou quem eu quero.)
pra mim em alguns casos, menos é mais. (Tô cheia de contradição.)
E então, não é porque eu não ligo o tempo todo que eu não penso, ou não sinto falta... Não é porque eu não chego no colegio gritando e pulando que eu não tô feliz.
Ninguém sabe o que se passa na minha cabeça, no meu coração, na minha vida. Se eu pudesse te dar um conselho, não seria pra usar filtro solar não, seria pra não julgar ninguém. É a pior coisa do mundo quando alguém te acusa de algo que você não cometeu, simplesmente por interpretar errada uma atitude.
Me deixa em paz. Me deixa viver. Me deixa aqui, quietinha, com meu jeito.

As pessoas têm estrelas que não são as mesmas. Para uns, que viajam, as estrelas são guias. Para outros, elas não passam de pequenas luzes. Para outros, os sábios, são problemas. Mas todas essas estrelas se calam. Tu porém, terás estrelas como ninguém... Quero dizer: quando olhares o céu de noite, (porque habitarei uma delas e estarei rindo), então será como se todas as estrelas te rissem! E tu terás estrelas que sabem sorrir! E quando te houveres consolado (a gente sempre se consola), tu te sentirás contente por me teres conhecido. Terás vontade de rir comigo. E abrirás às vezes a janela à toa, por gosto... E teus amigos ficarão espantados de ouvir-te rir olhando o céu. Tu explicarás então: “Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!” E eles te julgarão maluco. Assim, tu te sentirás contente por me teres conhecido. Tu serás sempre meu amigo. Se alguém ama uma flor da qual só existe um exemplar em milhões de estrelas, isso basta para que seja feliz quando a contempla.


O Pequeno Príncipe - Antoine Saint-Exupéry
Eu poderia ir embora pra sempre amanhã, mas eu acho que eu ficaria curiosa demais para deixar isso acontecer. Eu preciso ver para crer, preciso descobrir o que vem amanhã ou como será aquele teste semana que vem que me fará pensar em todas as outras coisa, menos a bendita matéria. Não consigo deixar de viver sem saber se quando eu for mais velha, minha vida vai ser um sonho, ou um pesadelo. Se eu terei a minha família, se eu realizarei meus sonhos. Acho que se tudo der errado, o que vai me matar vai ser a minha curiosidade.
Pode ser que há coias piorers ou melhores que o amor. Mas não há nada parecido.
O amor é para os fracos. Os fortes, se contentam com filmes e chocolate em formas de coração.
oioioi. então, estou de recuperação e sem o meu melhor amigo. existe coisa pior? ... meu bb, meu irmão, meu tudo, foi passar 17 dias no rj. to morrendo de saudade ja. contando os dias pra que ele volte com o emmanuel. aconteceram muitas coisas esses dias, mas eu conseguir continuar com a cabeça no lugar ...não me rendendo a nada. espero que o ano acabe logo.. não que esse ano esteja ruim.. mas eu preciso de mais.. mais do que eu estou tendo agora... eu quero o futuro, logico que estou vivendo o presente.. mas só Deus sabe o quanto eu preciso dele :/ o tanto que eu necessito, não é questão de querer.. é de precisar. exatamente 3 anos passaram.. e a minha vida nunca mais foi daquele jeito, eu nunca mais consegui ser sincera comigo mesmo . eu preciso :/

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Mas depois eu vou sair, vou colocar aquela camiseta do Rolling Stones e vou me acabar no rock. Vou ouvir meus amigos me zuarem e vou sentir a felicidade de novo. Vou beijar um putão de esquina pensando em voce, vou chorar no colo de alguma das minhas amigas pedindo desesperadamente um abraço , vou te ligar dizendo que nao te esqueci, e depois eu vou arrepender de tudo que eu fiz. Vou continuar caminhando, bolando outros planos, experimentandos outras coisas, conhecendo novas musicas, novas pessoas. Depois vou ver que nenhuma conseguiu te subistituir. Vou parar de procurar a felicidade e aí sim alguem vai aparecer, mudando tudo, igual voce fez da ultima vez
Eu nunca mais disse "Eu te amo" verdadeiro pra ninguém. Incondicionalmente eu vou te amar. As coisas que acontecem na vida, onde os caminhos se dividem, onde os abraços perdem os laços. Talvez algo em mim, me dizia para apagar o seu sorriso, mas o brilho dos seus olhos nunca saiu de daqui. Mesmo quando tudo parecia perdido, quando ninguém mais acreditava, quando até a minha fé era testada, dentro de mim, existia um espaço onde ninguém mais cabe, onde nada te substitui. Se você me perguntar como eu estou, de longe posso dizer que estou bem, mas não me peça para olhar em seus olhos, eu não quero mentir. Não me pergunte se eu chorei, pois nada no mundo é capaz de traduzir quantas noites passei acordada, esperando que mesmo que de longe, a brisa me desse um beijo em seu nome. E nem o tempo foi capaz de me fazer esquecer a doce essência de você. Tenho cada parte do seu corpo gravada em mim, como se todo você fosse meu território, apenas meu território. Inexplicavelmente eu não sei te negar que todos os dias, todas as horas durante todo esse tempo, não houve um minuto em que eu não pensasse em você, onde eu não desejasse esquecer tudo, largar o mundo, partir-me em duas para atirar-me nos seus braços. Eu tentei te odiar, mas o sangue nas minhas veias foi mais forte. Eu orei todas as noites para que Deus sufocasse você dentro de mim, te guardasse embaixo dos meus sonhos do passado, mas você sempre esteve comigo, quando eu fazia a coisa certa, quando eu fazia a coisa errada, quando eu não fazia nada. Você sempre esteve aqui. E hoje eu sei porque o meu coração bate, para que eu chegasse até aqui. Para que você descobrisse que nem o tempo é capaz de destruir um amor assim. Para que eu descobrisse que o amor é muito maior que o tempo. Das muitas coisas que aconteceram eu sei, tudo isso foi necessário. Aprendemos a construir pontes, tudo foi importante, tudo foi fundamental. Depois de você, eu nunca mais disse isso pra ninguém. Mas hoje, eu posso dizer para a pessoa mais importante do Mundo: EU TE AMO. leme.
Se o mundo acabasse em 2012, eu...


"Tudo o que sabemos é que não sabemos
O que vai acontecer
Por favor, irmão, deixe pra lá
Esquivar-se da vida não vai nos deixar entender
Que somos todos parte do plano mestre"

minha irmã, enxendo o saco dizendo que to estranha u_u.
não, eu não to.. so quero ficar sozinha, e pensar.

sou assim, entenda...

eu sempre fui confusa, complicada.. ainda lembro do meu primeiro relacionamento, o garoto sempre dizia que ja tinha ficado com todo tipo de menina, mas eu era mais complicada, eu era dificil de "ler" .. de entender... enfim, eu nunca achei, não muito. sempre odiei meus medos, meu jeito de querer mudar as coisas, minhas atitudes tomadas sem se pensar.. meu jeito frio, meu sorriso sem graça, minha timidez.. minha forma de esconder , de guardar minhas palavras ao invez de solta-las, meu medo de me ferrar, ou ate mesmo minhas fantasias..detesto minhas fantasias, minha forma de pensar que a vida é linda e que todo mundo muda, que todo mundo no fundo legal, e que se tiver amor tudo vai mudar... cansei de acreditar no final feliz, pelo menos não agora.. Já me apaixonei pelo menino mais fofe e cutcut do mundo rs. e pelo mais idiota tambem. Já amei todos os defeitos de alguem por um minuto, mas por outro senti vontade de simplesmente abandonar a pessoa por eles... Já fiz coisas que nunca imaginei fazer, ja fui sem limite, sem sensura, sem juizo. Já fui falsa, ja fui cruel, ja fui completamente idiota.. e quem nunca foi?! Já fui egoista, insegura.. ja me senti só, ja quis morrer, ja dormir pedindo a Deus pra não acordar.. já quis viver e pedi que fosse salva.. já "cuspi no prato que comi".. ja iludi alguem que não tinha nada a ver com minha carencia.. ja fui completamente iludida... e sofri.! Já pedi carinho pros meus pais, por que queria eles mais perto.. ja chorei por arrependimento.. Já pedi a Deus pra me tirar desse caminho .. ja quis ficar nesse caminho pra sempre, sem me preocupar com consequencias.. ja quis largar tudo e morar na praia, ja quis ser alguem , ter meu futuro. E descobri.. que a cada probleminha a gente sente vontade de sumir.. desaparecer.. pelo menos comigo. mas agora eu sei.. é só o começo. estou vivendo, e você?

domingo, 15 de novembro de 2009

Tudo o que gosto tem sabor de pecado, é feio, censurado, imoral, fora da Lei, engorda e faz mal pra saúde..
Oi, quanto tempo que não posto aqui. Tava sem tempo, tava cansada de internet ate, na verdade estava entrando so pra ve meu orkut e falar com pessoas que não vejo faz tempo, ou aquelas que não estão mais aqui perto de mim. Eu postar aqui não significa que vou voltar a ativa okok.

bom, na minha vida estão acontecendo coisas tipo, confusas, e estão me dando vontade de sumir, e acredite não é em casa. esses dias eu acho que minha cabeça ficou certinha demais, eu sei que andei aprontando nas ultimas semanas, por isso disse esses dias. Passei a ter NOJO de certas coisas.. e decepcionada com minhas proprias companias.. não todas ok? ah , esqueci, daqui a 4 dias vou estar que nem um boizinho own osaisoas e não me pergunte por que, entenda como quiser... rs. É engraçado postar algo no blog sobre a sua vida, é idiota, mas alivia alguma coisa. e acredite, eu tenho duas semans pra aguentar muita coisa, e pra tentar não me "sujar" com outras.

ééé gente , o ano ta acabando, o tempo ta passando, e finalmente, minha cabeça voltou pro lugar.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Palavras não me encantam mais

Hoje em dia muitas coisas não me encantam mais.
O amor que me faz rir me faz chorar.
A plena verdade é que te amo, por maior que seja a dor que sinto, tento suportar a vontade de querer concertar tudo, m
"Hoje pensais a verdade é que nem tudo se a concerto.
ei se você ainda pensa em mim o quanto que eu te amei"
Nem sempre sabemos o que é melhor para nos, mas fazemos que isso seja melhor.
Quando a vida lhe oferece um sonho muito além de todas as suas expectativas, é irracional se lamentar quando isso chega ao fim.

Talvez daria o meu tempo pra voltar no tempo e fazer algumas escolhas dferentes das que fiz.
Talvez daria meu amor proprio pra ouvir "eu te amo" de você.
Talvez daria uma canção pra me permanecer em silêncio.
Se fosse preciso daria a distancia pra me distanciar mais de você.
Poderia dar minha visão pra você ao menos me notar, por que sim, porque eu quero mais que tudo permanecer com você um dia apos o outro.
Pra ser sincera ninguém pode existir sem outro alguém do lado, de certa forma você trilha teu caminho até um certo ponto depois disso você precisa de alguém que possa lhe ajudar a construir um ponto porque ali chego o ponto em que tua vida se tem uma grande buraco.
Bem seria até de certo forma injusto eu saber o significado do amor, por ser nova de mais e não conhecer o bastante da vida, seria estranho não sentir.
Eu sei que me amo, e quem amo, quem pensei que um dia amei, ainda acredito na teoria de que o amor é pra sempre, so acho que não é hora de encontrar esse amor eterno nem me enganar que um dia encontrei.
Pra ser cinsera quero permancer sozinha essa noite, não quero ser quem sou pra mim mesma e se possivel pra todos, acho que pudesse ir pra um lugar onde não estivesse contato com ninguém ja estaria la antes mesmo de te conhecer, deixaria de viver momentos da minha vida pra ficar sozinha perdendo tempo com nada.
Então a vida seria sem graça se as coisas fossem como nos planejamos.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009




Tudo que eu queria tentar explicar pra você eu não consigo, tudo que eu queria te dizer eu não consigo.
eu sonho contigo, eu amo você.
Eu nem to muito inspirada pra colocar algo decente aqui, mas vai. Talvez eu esteja complicando mais quando eu tento ajudar, ou talvez esteja ajudando mais do que deveria, sei lá. Conversas jogadas nos ares para apenas esclarecer o que não se pode esclarecer, eu da e eu que to complicando. Eu faço sempre tudo errado, mas eu acho que to fazendo a coisa certa agora, deixando meu coração decidir por mim, o tempo tomar conta do que deve acontecer, se for pra acontecer bem se não for amem, o que foi feito pelo tempo só ele pode desfazer, ou não. Mas ta né, quanto tempo que eu espero conseguir colocar alguma coisa que realmente seja sincero seja de coração mais que aberto aqui...eu fiquei pensando e acabei chegando a conclusão nenhuma, só que eu quero te ver antes que isso seja apenas um banho de sonhos.
Quando você se sentir sozinho, pegue o seu lápis e escreva. No degrau de uma escada, à beira de uma janela, no chão do seu quarto. Escreva no ar, com o dedo na água, na parede que separa o olhar vazio do outro. Recolha a lágrima a tempo, antes que ela atravesse o sorriso e vá pingar pelo queixo. E quando a ponta dos dedos estiverem úmidas, pegue as palavras que lhe fizeram companhia e comece a lavar o escuro da noite, tanto, tanto, tanto... até que amanheça

terça-feira, 27 de outubro de 2009

e sim, estou feliz.
gosto de finais felizes. Gosto e desgosto que gosto. Sim, eu gosto de finais felizes, mais do que dos tristes. Faz-me bem ouvir "E eles viveram felizes para sempre", pois se a ultima coisa que eu ler for sobre as lagrimas dos personagens isso me assombrara a noite inteira, inundando meus pesadelos de águas salgadas. É, acabei de usar hipérbole e metáfora, mas o que quero dizer é bem mais simples que isso, apesar de ter tudo haver: Finais tristes me perturbam, é como se a história não tivesse chegado ao fim. Pois não chega ao fim até os mocinhos esbanjarem sorrisos de pé sobre os corpos dos maus. Isso é um conceito infantil, mas existem coisas infantis que não deixam de ser boas só por serem infantis.
Finais tristes perturbam-me, asfixiam-me e me deixam ansiosa. Caso seja diferente com você, explico que durante a narração os personagens tornam-se meus melhores amigos, eles falam com vozes do silencio, mas eu posso ouvi-los, posso amá-los mesmo que não existam e, com certeza, posso chorar por eles. Como a meus amigos de carne e osso, também quero um final feliz para meus amigos de papel, mas isso me deixa contrariada.
Para mim, finais felizes são para contos de fadas. Nada contra eles, mas nunca foi meu gênero favorito. Acredito firmemente que finais tristes têm seu charme, mistério e beleza indescritíveis, pois a tristeza é algo lindo nos livros. As histórias tristes são bonitas, isso é porque são tristes. A tristeza é algo belo. Poderia ter um gosto menos salgado.
E eis que aqui me encontro, com uma faca na mão e a possibilidade de usá-la. A melhor coisa que pode superar ler um livro é você mesmo escrever, é inominavelmente bom. Eu não quero brincar de Deus, mas quando escrevo é isso mesmo que sou. Eu crio vida e posso acabar com ela. Posso criar um mundo com leis e sociedade e depois explodi-lo com uma guerra nuclear. Estou escrevendo e não estou gostando do rumo que estou tomando, tem tudo para ser um livro de terror e morte, mas está mais para um romance perturbador. Seria muito satisfatório acabar com o clima e trazer o mal que meus personagens escondem, mas eu não quero acabar com a mocinha ou o "mocinho" que não é tão mocinho assim. Bem, resumindo, adoro finais felizes. Por isso acho que posso ser uma boa escritora, mas nunca ótima. Uma ótima escritora tem que estar disposta a matar seus melhores amigos, seus sonhos, seus amantes, seus heróis de papel e fazer um final triste e belo. Eu não estou disposta a tanto... Por hora.

de tantos homens que vi nessa vida, ninguém parece ser igual a ele.

não há tempo que volte amor.

Eu vejo a vida melhor no futuro. Eu vejo isso por cima de um muro, de hipocrisia que insiste em nos rodear. Eu vejo a vida mais clara e farta Repleta de toda satisfação, que se tem direito do firmamento ao chão. Eu quero crer no amor numa boa, que isso valha pra qualquer pessoa. Que realizar, a força que tem uma paixão. Eu vejo um novo começo de era , de gente fina elegante e sincera, com habilidade pra dizer mais sim do que não. Hoje o tempo voa amor, escorre pelas mãos, mesmo sem se sentir. Não há tempo que volte amor, vamos viver tudo que há pra viver. Vamos nos permitir. lulu santos
Um encontro de olhares, um abraço, o barulho de uma respiração, poder caminhar lado a lado, ouvir um 'te amo',
as coisas mais simples se tornem ausentes.
Talvez o que nos segura diante disso seja algo muito maior, vindo do coração.
A distância tem o poder de nos tirar muita coisa, mas o vento permanece mais forte levando o invisível pela distância que for, tocando o coração.
Talvez seja a única coisa que não nos pode ser arrancada, porque não é material, é incolor, invisivel, e apenas dispertada sem razão.
Algo que cria raízes, que se amplia, que se mostra além da união, é imperceptível diante da falta de sensibilidade, porém forte diante da compaixão.
As circunstancias nos tiram as coisas mais simples, nos mostram o valor de coisas cotidianas, o dia é tão simples, e a barreira tão grande.
É passageiro, é temporário, é aprendizado.
Enquanto isso continuo aqui, lutando para ver o fim, fim da tua ausência..
tenho medo que você me esqueça, que encontre alguem ai melhor :/' como te disse, não consigo explicar, mas to te amando mesmo.. não sei se o que tu sente, é tão forte quanto o que estou sentindo, mas é bom te ouvir dizendo tudo que me faz bem.. é bom falar contigo e te sentir.. você chegou bem na hora certa.. eu não quero que isso passe, eu não quero que vire nada.

como você disse: a nossa historia está sendo linda!

eu amo você meu bb ♥
(a postagem abaixo , não tem nada a ver com nada.!)

só gosto da musica *---*
eu te conheço o suficiente pra saber.. Só por favor, não me diga que tem haver comigo, só por favor não me diga que sente raiva. Ainda estou com você - pra sempre, como prometi.
Minha mente está embriagada, tentando entender porque eu lembro de coisas que eu não vi. Que fodam-se os poetas e os loucos desvairados que rasgam os retratos para esquecer.
Em vez de sucesso sinto segundos desejáveis de suicídio, vontαde de pulαr lá de cimα dα montαnhα com o dedo desejαndo um último fodα-se αo mundo. Nem que seja para fazer barulho e sujar o chão dos equilibrados. Nem que seja para fazer falta.
e por fim a maior das alegrias: a de saber que, apesar de todas as dificuldades,chegou o tão esperado dia no qual a cicatriz não incomodaria mais. Finalmente, tudo estava bem.

domingo, 25 de outubro de 2009

2 palavras : me ame!
Queria poder ser menos dependente da tua presença ou obssecada por tuas palavras, mas não posso, não dá, não consigo.. Eu simplesmente vivo pela tua existência e necessito dos teus carinhos. Eu preciso te ter pra mim, preciso falar que eu te amo, preciso te chamar de MEU.. . Nada - nem ninguém- pode mudar o que o destino traçou.
resolvi postar aqui, sobre meu coração.. por que minhas ultimas postangens (aquelas antigas) não mostraram que estava algo legal.. estava bem confuso. E se alguém lêr isso aqui, saiba que eu estou super bem , e super certa do que eu quero, agora. não sei se isso vai durar de fato, mas eu to aproveitando minha felicidade a cada segundo. Mesmo que pareça incerta. Alguem veio me trazendo paz, de todas as maneiras obvias. me fez esquecer de coisas idiotas do passado, e me fez querer ter uma concepção de um futuro melhor. Eu quero sorrir e ficar com você, e se não for hoje , ou amanhã, saiba que estará guardado em mim ♥



eu proucuro você em todo lugas , mas SÓ em você, eu encontro a minha paz.

''Cada passo que eu estou dando, cada movimento que eu faço, parece perdido, sem direção, minha fé está abalada, porém eu tenho que continuar tentando, tenho que manter minha cabeça erguida.''


Não,não temos que desistir,é dificil é tudo muito dificil,mais eu sei que no final a gente consegue.No final tudo vai dá certo,isso você pode ter certeza.Essa dificuldade,essa dor,esse amor não correspondido,essa mágua,esse desespero,esse aperto no coração, nunca vai ser pra sempre,tudo passa nessa vida,mesmo que demore,uma hora passa,e isso tudo vai acabar,não fique pensando que vai ser sempre assim,porque não vai ser,e quando você estiver la na frente,você vai ver que esse problema era tão bobo,mas quando você estava passando por ele parecia um bicho de sete cabeças.É como no amor,você ama aquela pessoa,pensa que você nunca vai amar outro como você o ama,pensa que nunca vai esquecer ele,que vai passar o resto da sua vida nisso,nessa vida de sofrimento,nessa solidão e etc,as pessoas tentam te alertar que não vale a pena ficar assim por alguém que não merece nem passar pelo chão que você pisa,que ele não é nada,mas pra você ele é tudo,é a melhor coisa do mundo,você só quer ele pra você,pra completar a sua vida,por que com ele tudo fica melhor e blabla,é aqueles papo de gente apaixonada vocês entendem,então você fica colocando mil coisas na sua cabeça,fica o amando cada dia mais,e vê que ele não importa com você,mas mesmo com dor e sofrimento,você esta ainda ali insistindo,mas quer saber de uma coisa?se não for pra você ter ele,você nunca vai ter,não adianta,a vida é assim mesmo,temos que nos conter com a realidade,por que viver em conto de fada só atrapalha mais a sua vida,mais chega uma hora que você cansa dessa vida de amar alguém que faz pouco caso de você,chega uma hora que você cai na real,e você verá o quão idiota você é por perder um terço da sua vida amando alguém que não merece nada,pioro o seu amor.Eu sei que quem estar passando por isso e lê isso aqui,não acredita muito que vai passar,por que eu ja passei por isso,e sei como é,mas só quando acontece com a pessoa mesmo,que você vê como que é.Mas a vida é complicada,cheia de problemas e problemas que parece nunca ter fim,mas tem.

''Que minha solidão me sirva de companhia. Que eu tenha a coragem de me enfrentar. Que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo''

Como é dificil se sentir só,não ter alguém do seu lado,mas na verdade estou falando é da solidão,da solidão de não ter um amor pra você,um alguem do seu lado que você saiba que te ama mais do que tudo e não vai te abandonar,um alguém que você ama e sabe que vale a pena o amar.Mas mesmo que quebramos a cara milhoes e milhoes de vezes,mesmo que falamos que não acredita mais em amor ,que amar alguem é perca de tempo,todos sentimos falta de alguém,só pra nós,só pra nos aquecer,nos proteger,nos amar,para compartilhar nossos momentos tristes e alegres.Não adianta,todos tem no fundo um pouquinho de solidão,de carência,por não ter ninguem,não importa o quanto você mostre pra todos,que você é durão que não esta nem ai com esse lance de amor,de alguém pra vida inteira,uma hora todos nos sentimos carentes.Mas o problema é quando ja não sabemos mais amar,temos medo de amar,de quebrar a cara novamente,então pensamos se vamos ainda um dia encontrar alguem que realmente vai valer a pena gostar,se vamos encontrar alguém que nos ame de verdade,que não diz mentiras,que não nos deixe, que não fala besteiras, não nos trai, não nos decepciona.Mas,minha solidão não mente, não me deixa, não fala besteiras, não me trai, não me decepciona, porque devo reclamar de tê-la?
Não tenho medo de perder. Não tenho medo de parecer ridícula. Não tenho medo do fracasso, nem de baratas, nem de traições. Mas tenho medo de perder a esperança. Tenho medo de que chegue um dia em que não tenha mais sonhos. Que eu não tenha mais vontade de viver e me aventurar. No dia em que eu não estiver disposta a correr riscos, ai sim temerei. Se eu levantar da cama e minha carteira estiver vazia, por mim, tudo bem. Mas no dia em que eu levantar da cama e minha bagagem de sonhos estiver vazia, minha vida não terá mais sentido. Porque eu vivo para perseguir sonhos e gozar da felicidade. Não tenho medo de perder um amor. Tenho medo de não mais acreditar no amor. Se der tudo errado no meu dia, deito me animada com as possibilidades do dia de amanhã. Mas se ao levantar me, o dia não me oferecer nenhum desafio, temerei. E sobretudo, tenho medo de me enclausurar nas masmorras de mim mesma. Posso e quero terminar, recomeçar, destruir e remontar várias vezes durante minha vida. Mas no dia em que deixar de acreditar, então, posso morrer.
Eu costumava acreditar nos meus sonhos, por mais irreais que eles fossem, eu também tinha mania de acreditar em pequenas palavras, pequenos gestos, até que um dia ao amanhecer decidi que eu mesmo iria mudar minha vida, iria começar do zero, iria refazer o que chamamos de história; resolvi que iria apagar todas cicatrizes, decidi que não seria mais o mesmo, porém eu não sabia que todas mudanças que fazemos durante o tempo, precisam de um "porque" de um motivo que realmente fosse válido.
Nesse momento eu não sabia o verdadeiro motivo, eu não sabia o que me motivava a fazer aquela mudança geral, talvez eu até soubesse só que preferia esconder. Os dias foram passando, noites eu passei acordado pra achar um motivo, uma razão que me fizesse mudar.. Como eu diria, como eu assumiria pra mim mesmo do que eu precisava?! Como eu faria pra mudar?
Foi preciso de alguns meses numa solidão profundo, com uma lágrima no olhar, e um buraco imenso, que apagava a maioria das minhas feridas, pra descobrir que eu precisava só de você.

E hoje que eu te conheci meu mundo está em paz.

terça-feira, 20 de outubro de 2009

não quero desperdiçar , a chance de ter encontrado você,
Hoje o que eu mais quero é fazer você feliz ♥
O que eu sinto por você é amor, e eu quero mais que tudo na minha vida ter você pra mim, só pra mim, é o que eu mais quero, poder te tocar dizer o quanto eu te amo olhando nos seus olhos, ver o seu sorriso lindo..Quero me perder nos seus olhos, quero olha-los e talvez se permitido for permanecer neles pra sempre. Você chegou e mudou meu mundo, fez com que coisas simples se tornassem grandiosas contigo! Eu só peço que nunca me deixe, que nunca me esqueça, e que nunca duvide do meu amor por você ♥
Parece estranho, mas sim eu estou completamente disposta a esquecer de tudo o que um dia quase vivemos para conseguir ser feliz e seguir em frente sem você. Já me perdi em pensamentos, lembranças e na esperança de te ter um dia em meus braços, sendo somente meu. Já me apaixonei tantas e tantas vezes, sendo que na maioria delas, também não era correspondida; Mas algo tão platônic ofoi somente com você. Perturbou-me em sonhos, nas noites que passava sem conseguir dormir, enquanto eu ouvia musicas que me faziam lembrar de você.E de repende 'blum' eu consegui me libertar.Tanto sofrimento,tantos medos,tanta angustia e,por incrível que pareça,tanta solidão se foram e deram espaço ao que sou hoje.E esse sentimento que ainda guardo aqui dentro,escondido,reprimido e ,por que não,inofensivo me dá forças para seguir em frente.E eu só quero lembrar dos momentos bons em que vivemos.Foram tantas brigas,mas entenda,eu queria você só pra mim.Ao meu lado,me fazendo rir com as suas piadas,fazendo meu coração bater a mil por hora quando você acariciava meus cabelos ou dizia que me amava.E eu digo,eu ainda te amo,mas quem saiu perdendo nessa história toda foi você.Eu sempre tentava e tentava fazer você enxergar que juntos poderíamos sim ir mais longe.E você?Você com certeza nunca prestou muita atenção em tudo o que eu demonstrava. Acho que é assim que o amor funciona, ou você gosta ou não consegue fazer outra coisa a não ser machucar aquele que tanto se importa com você. Eu estou bem sem você, obrigado mais uma vez por me fazer crescer. Acho que salvei algo bom entre a gente, nossa amizade ( ou não). Fora idiotice de minha parte dedicar tanto sentimento a alguém que tampouco se importava comigo. Isso me fez crescer e descobrir, apesar de me machucar muito, que contos de fadas não existem. Agora quem não quer sou eu tarde demais.
Eu pensava que nunca iria me apaixonar novamente,muito menos sentir borboletas voarem em perfeita sintonia em meu estômago quando te olhasse.Você apareceu em minha vida quando eu mais precisava e me ensinou a ver como a vida é linda e como é mágico olhar as estrelas nas noites em que o céu ensina-nos como ser feliz ao lado de quem amamos é lindo.Mas o medo de sofrer novamente,de me iludir em lençóis de sentimentos errados e só doer mais ainda depois que tudo,em seu ponto de vista,terminasse.Por enquanto,prefiro guardar esse sentimento aqui dentro de mim,junto com a lembrança de seu sorriso,seus olhos e de meu coração,que agora pertence à você.Não pretendo me iludir,criar expectativas .Não quero ser do jeito que você desejar nem esquecer de meus princípios por você.Creio que formaríamos um belo casal,e torço para que você possa contribuir a esse amor também.


(...) eu adoro ouvir e sentir que você me ama ♥


E se alguém,por mero descuido ou por provocação,decidir algum dia falar que eu lutei por ti em vão,lhe mostrarei as feridas do meu coração que você recusa aceitar como seu.
A partir de um momento;
A partir de um momento na sua vida, você começa a perceber que as coisas não são tão fáceis assim, como parecem ser, e que os conto de fadas, não passam de fantasias infantis. A partir de um momento na sua vida, você começa a amadurecer, e ver que são as coisas mais pequenas que merecem mais valor e atenção. A partir de um momento na sua vida, você percebe que o homem perfeito não existe, e que o príncipe montado no cavalo branco, nunca irá chegar para te amar. A partir de um momento na sua tão pacata vida, você percebe que as pessoas não são tão amorosas como parecem ser, e que as vezes é melhor enfrentar a realidade de frente e sem medo, do que fantasiar ainda mais sonhos que nunca serão realizados. Mas apesar de ter a certeza que o príncipe encantado nunca irá chegar, que sonhos nunca viraram realidade se você não fizer por merecer, e que as pessoas não são tão amorosas e boas como aparentam, nunca deixe de sonhar, nunca deixe de fantasiar, nunca deixe de esperar o príncipe encantado, e nunca deixe de acreditar o máximo possível nas pessoas. Pois o que realmente importa para que nossa vida seja melhor e com mais cor, e não pacata e sem alegria, é a nossa própria vontade, a vontade de querer mudar, a vontade de querer melhorar, a vontade de querer olhar para frente de cabeça erguida, sem medo de tropeçar. E se você tropeçar, não dê importância, pois isso só vai te ajudar para a próxima vez, você não tropeçar novamente. Preste atenção, e veja que as coisas só são difíceis quando você deixa elas ficarem difíceis.

domingo, 18 de outubro de 2009

Eu ia dizer tudo o que eu tô pensando, mas é melhor deixar quieto.
"Ao contrário de mim, ele não me olha todo o tempo.
Ao contrário dele, eu não sou imprevisível."
Viciada em coca cola e chocolate. Bipolar e contraditória. Timída e extrovertida. Estranha e careta. Ah, eu quero ir pra África um dia ajudar aquelas criancinhas, sinto necessidade de fazer algo grandioso pelo mundo e... sou cheia de reticências e pontos de interrogação.
É estranho como sinto saudades de você, é estranho como eu me sinto quando você fala comigo, mas é incrível o jeito como você fala comigo, me trata, diz que me ama. Meu coração dá pulos gigantescos. É difícil explicar o que sinto por você, parece que quando se trata de você as palavras fogem, somem, desaparecem. Mas o mais bonito disso tudo é o quanto a gente se ama, o quanto a gente se quer bem. Talvez seja cedo, mas tudo isso tem me deixado tão, mais tão feliz sabe?. eu me sinto bem, me sinto feliz, me sinto melhor do que sou, quando estou falando com você, so pelo fato de vc ficar me elogiando iww *--* . Quero me perder nos seus olhos, quero olha-los e talvez se permitido for permanecer neles pra sempre. Você chegou e mudou muita coisa no meu mundo, fez com que coisas simples se tornassem grandiosas contigo, fez com que um simples domingo se tornasse uma inesquecível cena de um filme de romance. Eu quero, e peço para ter suas mãos entrelaçadas nas minhas! Eu só peço que nunca me deixe, que nunca me esqueça, e nunca troque algo tão lindo ♥ a
eu o vi e foi estranho, não houve o mesmo efeito de sempre, aliás, não houve efeito nenhum. Olha o que você está conseguindo fazer, dominou tanto a minha mente que agora o meu amor não tem mais efeito sobre mim. Parabéns!
a unica coisa que você pode controlar, são suas escolhas se liga?
tu não pode esta nem ai pra o que eu penso, mas eu estou ai pra você, mesmo sem querer,
ainda me importo contigo, eu quero o teu bem, quero que de alguma forma, tudo de certo.
é foda pra mim olhar você, não sei por que, não sei se ainda existe algo em mim que é teu,
ou que deveria ser teu. As vezes o que eu quero é ficar longe de ti, do teu olhar, de tudo
que se relaciona a você. Poxa , eu quero muito teu bem :/ ' Eu sei que muitas vezes
pisei na bola contigo, te maguuei , e eu não tenho justificativas pra isso.
eu só preciso dizer que como disse antes , minha amizade tu sempre vais ter ..
eu não to nem ai se tudo foi em vão, eu infelizmente não posso mandar nas coisas..
so espero que tu entenda , que eu te amo, e vou esta aqui pra tudo.

(você sabe que é pra você)
Em busca de uma rima melhor do que "Ok, te larguei."

e minha vontade foi falar tudo que estava engasgado aqui.
Tu não me vê, mas eu te curto. :x
AAAh e isso ta crescendo ♥
Não chore, não ligue, não volte. Não ouse me amar.
Tem dó, tem.
Tem dó, a saudade quer me matar. ;/
Você acha que não mas sabe que vai...
Vai passar, você nem vai perceber, vai mudar, e eu sei como vai doer... Demais.
Eu sempre gostei muito mais das dúvidas. Nenhuma palavra me aterroriza mais do que "sempre". Ela foi inventada por gente que nunca tentou perceber o que se esconde além da curvatura da terra. Certamente os pássaros não a possuem em seu vocabulário. É por isso que eu fico pulando, em movimentos desastrados, tentando ver o que há além do meu horizonte. E essa (in)certeza quanto ao que me espera na próxima esquina é o que me faz caminhar. Passei a acreditar que a felicidade mora na inexistente fração de tempo em que o passado toca o futuro. Se o passado é distração e o futuro, preocupação, sobra para nós, perseguidores da felicidade, a inexistente ilusão do presente, em que tu és o que tu fazes, e nada nem ninguém mais importa. Isso é felicidade. Agora te concentra e tenta materializar um momento que não acontece jamais. Sorria, pois já é quase dia e tu tens que acordar cedo.
Você diz que não precisa de ninguém pra ser feliz. Você diz que cansou de acreditar, e de se decepcionar. Você diz, inclusive, que procurar é pros românticos bestas, pros ingênuos e pros alienados. Você se esquece que te foram dados dois braços justamente para que você tenha como carregar o escudo e a espada. Então o que é que você faz com dois escudos? E por quê essa armadura envolve teu corpo, e esse muro envolve tua casa?
Saia para caminhar comigo e sinta o peso dos seus dois escudos. Tente equilibrar-se, lutando contra o forte vento que te quer levar com ele para onde quer que seja. Eu caminhei por tanto tempo com escudos iguais aos teus que, hoje, livre, meus passos são (des)cuidadosamente rápidos. Eu demorei, mas consegui me despir da armadura e me desprover dos escudos. Hoje eu aposto comigo mesmo quantos passos eu consigo dar com os olhos fechados. Isso me instiga.
Na verdade, eu adoraria, de olhos fechados, me espatifar contra o teu muro. Já tentei uma vez, sim, aquela vez em que tomei uma rasteira. Mas vou tentar denovo e denovo, até que teu sono seja abruptamente interrompido pelo quebrar de meus ossos. E não vai ser só a sua armadura que eu vou tirar.
Eu tinha apenas 16
E já achava que eu sabia demais
Tudo que eu tinha era um quarto e o dinheiro dos meus pais
E alguns amigos que cabiam em uma mão
(era vazio aquele rio de solidão)


Eu procurei
Eu juro que tentei não falar mais de mim
Mas eu sou assim... eu tenho muita história pra contar.
alguém me disse que um dia , algum dia eu estaria imune a muitas coisas.
talvez esse dia, hoje tenha chegado. cansei de me importar com essas coisas idiotas nas quais eu não deveria nem ligar, parou , serio! quem você quer enganar? cansei , não percebeu?
fique longe de mim , não me olhe, não me toque. fique longe .
não era melhor assim?! eu cansei de da todas as chances pra tudo da certo.
cansei mesmo. você nunca me mostrou que valeria a pena.
e eu quero que você seja feliz, mas se for dessa maneira que você esta..
seja feliz bem longe de mim!

sobre alguém que se foi ♥

Não venha me falar sobre almas, espíritos, céu e inferno. Não venha me falar sobre corpos, matéria orgânica, músculos e ossos. E não, não mesmo, jamais chegue aqui com palavras. As palavras são meu trabalho. Eu sei do poder que elas têm e também sei da insignificância delas perante coisas muito mais fortes, mais relevantes, como a memória. E foi vasculhando essa sala empoeirada e vazia que encontrei os vários momentos em que ri, quase que tropeçando neles. São muitos. Estavam todos lá, guardados numa gaveta bem alta de um armário bambo, que não tinha um de seus pés.
Examinei, um por um, esses momentos, todos. E ria como uma criança. Era uma história mais engraçada que a outra, e eu ria demais, prestava atenção demais.
Hoje mesmo eu percebi que, a cada dia que passa, nas aulas, eu tenho rido menos, mas isso não quer dizer que eu esteja me tornando alguém menos feliz. Muito pelo contrário, é que me acostumei com tanta coisa engraçada que hoje meus dentes não se mostram por pouco. Tem que ser algo muito engraçado pra que eles se animem a ver a luz do sol, pra que se exibam. E você, meu caro, é uma fábrica de coisas muito engraçadas. Eu ria demais.
Não me venha com saudades. É o sentimento de quem se apega ao físico e ao tátil. Quando não se tem mais o tangível, o "tocável", a gente sente saudade. Ingenuidade. Eu não sinto saudade, pois me apego a histórias, ações e a fisionomias. E não tem como sentir saudade dessas coisas. Eu levo tudo isso comigo. Pra sempre. Acomodo minha cabeça em qualquer travesseiro e fecho os olhos. O interior de minhas pálpebras me serve como tela para projetar tudo isso, sempre que eu sentir falta de você. Os que acreditam, que rezem pela sua alma, pelo bem estar do seu espírito e que te forneçam um bom guia até o céu. O teu corpo eu deixo para a terra, os microorganismos e todos os ciclos que aprendi no colégio. Todas essas coisas que a gente consegue encostar, tudo que é tátil, tem cheiro e sabor, quero que façam o que quiserem com isso tudo. Mas as histórias, as ações e as fisionomias são minhas, e de todas as pessoas que tiveram a felicidade de dividir algum momento contigo.
Descanse em paz, Hermes bezerra. Eu sei que são palavras, que são insignificantes, mas eu só consigo chegar até as minhas memórias quando caminho por uma estrada feita de palavras.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

talvéz eu esteja mesmo me sentindo muito sozinha. Falta de alguem sabe?
sei la, talvez eu precise de alguem que me ama e que eu o ame.


Tenho que continuar respirando porque amanhã o sol nascerá. Quem sabe o que a maré poderá te trazer?

lembra da sensação daquele dia? eu tinha esquecido de tudo, eu tinha esquecido do mundo.
eu só queria fazer o tempo parar, e ficar lá, contigo . é uma pena olhar e ver o fim.
é isso que vc quer?

ultima vez.

- Quer um conselho?

Seja feliz e não se importe com as pessoas ao seu redor,
elas não sabem
Metade do que acontece com você.
Com a certeza de um amanhã,eu vou me levantar, eu vou seguir meu caminho e só porque hoje eu tive um dia ruim, não deixarei que ele se torne pior amanhã. Hoje eu aprendi a confiar em mim, eu aprendi a trilhar o meu caminho e mais do que isso, aprendi que só eu mesma sou merecedora da minha total confiança. E por egoísmo ou não, por ironia ou não, hoje eu gosto muito mais de mim do que de você
queria poder falar abertamente,sobre o buraco que tá aqui dentro. Sobre a pressão exercida contra meu coração! A unica vontade que eu tenho é de colocar isso tudo pra fora. De tirar isso de mim aos berros.! É como se fosse um daqueles buracos negros, que vão consumindo cada gota de esperança e cada pinguinho de paz que tenta existir em mim. O que há de errado comigo? Que tipo de remédio existe pra curar esse vazio? Eu preciso de algo novo urgente, as minhas forças acabaram.

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

HERMES BEZERRA. - e a historia perde mais um de seus grandes mestres . (F)

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais.

Quando eu lhe dizia:
"- Me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada."
Você sorriu e disse:
"- Eu gosto de você também."

Só que você foi embora cedo demais

Eu continuo aqui,
Com meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
Um dia de chuva, um dia de sol
E o que sinto não sei dizer.

Vai com os anjos! vai em paz.
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez.

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais

E cedo demais
Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto não sei dizer.

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que este ano
O verão acabou
Cedo demais.

Renato Russo

Love In The Afternoon.


vai em Paz tio Hermes , vai com Deus

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

preguiça de conversinhas sem nenhuma capacidade mental e/ou intelectual, indiferença, tanto faz, apatia, não tô em casa nem tenho celular - não quero.


bom, acho que é assim que eu estou agora. não que eu esteja sem vontade pra nada, ou pra viver alguma coisa.. é aquela velha historia, desinteressada.
a não ser que exista alguem pra me fazer mudar de ideia , me mostrar que pode ser diferente AAAAAAAAAAAAAAAH >.<
Ultimamente venho percebendo o quanto eu cresci, o quanto eu mudei. Não me preucupo mais com as coisas futeis de ontem, aprendi a dar valor as pessoas que merecem, e aprendi a valorizar a mim mesma. Cansei de ficar sempre em sugundo plano na minha propria vida. Vi que algumas briguinhas idiotas não te levam a lugar nenhum, e que não gostar de uma pessoa não faz a menor diferença no mundo. Vivi momentos bons e ruins, e pude tirar aproveito de cada um deles, aprendi qe não importa o quão voce se esforce para chegar a um objetivo, algumas pessoas apenas não acreditam qe voce pode conseguir. Mas vi também que não deve se importar com o que os outros pensam, só se deve fazer oqe te deixar melhor. Afinal, voce não pode deixar todos felizes sempre, a cada escolha alguém vai se ferir, voce só tem qe se certificar de que não esta magoando a pessoa errada. Aprendi qe voce SEMPRE vai magoar a pessoa errada, e depois, vai qerer se redmir disso. Bom, oque pude observar é qe a cada momento as pessoas mudam, elas nunca são as mesmas, algumas amadurecem outras não, algumas atingem objetivos, outras, só ficam sentadas vendo a vida passar, oqe eu posso dizer sobre isso?Absolutamente nada, porqe se tem uma coisa qe eu aprendi é que cada um vive sua vida do jeito que acha melhor, não se deve interfrir ou tentar mudar, as pessoas escolhem assim, e é assim qe deve ser.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

pare de viver o ontem, pare de pensar em como vai ser o amanhã,
vem viver o hoje e o agora comigo, antes que tudo seja tarde.


"Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada..."

Caio F. Abreu


De verdade, a velha frase clichê traduz bem o que eu quero dizer.
"Quem inventou a distância não sabia o que era a saudade." emmanuel ♥
É difícil de compreender a mente humana, mas difícil ainda de entender certas atitudes.Certo dia me disseram que uma verdadeira e melhor amiga é pra sempre, só que outras me disseram que o tão desejado sempre não existe. Hoje mesmo eu ouvi uma frase que me fez pensar bastante, amigos a gente não ganha, a gente descobre, ou alguma coisa do tipo.. até hoje eu não ganhei nenhum e descobri vários, uns que até hoje estão comigo e outros que se foram sem explicação alguma.A quem diga que para amar basta ter cumplicidade, respeito e tudo mais.. eu até acredito que sim, só que precisa de muito mais, precisa você se permitir, se aceitar e aceitar que existem várias formas de amor, e que só assim você vai ser feliz! Falando em ser feliz, você já tentou olhar pro lado e dizer pro mundo que sim, você É feliz.. mesmo com tantos problemas, preocupações, devaneios, gente chata pegando no seu pé, você é sim muito feliz. Que só você tem as melhores memórias da sua primeira noite do pijama, do seu primeiro porre, da sua primeira loucura, do seu primeiro amor, da sua primeira paixão, do sorriso mais lindo que você já recebeu, daquele:

"eu tô com vergonha.. nada não, vem cá.."Que você jura que não vai esquecer nunca, do primeiro show de rock que você foi e que não foi tão bom assim, do primeiro abraço da sua mãe depois da primeira briga séria com seu namorado, do primeiro por do sol com os amigos, do primeiro nascer do sol sozinha.. você ainda tem coragem de dizer que não é feliz ?


Pois me desculpe, eu sou sim, MUITO feliz.. eu me permito.

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

quer saber? é real.

É isso, sei lá, mas acho que amo você.

Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse,
mesmo que você de fato não sinta nada..
Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse.
E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano.

Ninguém acredita nesse amor: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.

Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente.
mesmo sabendo que não devo acreditar, eu acredito, da maneira mais idiota.
Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu.

Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo você se virando sozinho, vivendo sozinho. Afinal, eu não posso te julgar quando não quis mais eu ao teu lado, mesmo sabendo que eu só queria te amar. Amo até o nosso fim, por que se ele existe, é por que já houve um começo. e agora eu só posso seguir o meu caminho , sem medo de errar.


eu tenho transtornos bipolares (talvéz) . mas na verdade as vezes não consigo guardar tudo.

tudo melhorando.

A felicidade na verdade,nada mais é do que um dia com os amigos, do que um telefonema, do que um beijo,do que um abraço. Ou até quando tu vê aquele filme e morre de rir. Tudo isso já te tras um pouco de felicidade, sabia?! Felicidade, é abraçar o nada e sentir o tudo. É saber , que mesmo que tudo esteja mal, amanhã vai estar bem. A vida passa, o mundo gira. Amanhã tudo muda.
Bom, meu dia hoje foi um dia super feliz.eu não vou postar sobre ele,
por que é algo super comprometedor ahauaha. (ou não)
porém , tá muito cedo pra falar de qualquer coisa. qualquer coisa sem logica até.
mas só posso declarar, que hoje eu me senti super bem.
e mesmo que seja um dia sem significado, eu pude ver que eu posso fazer o que eu quiser.
e ser feliz. Mesmo que eu esteja fraca por dentro, sendo assim, me sinto forte.!

uma ideia, um desejo.





"Vontade de encostar a cabeça no ombro de alguém que contasse baixinho uma história qualquer"

Caio F. Abreu


O amor é uma droga que vicia! ;D
Mentes problemáticas, acabam sendo criativas.
Minha revolta me ajuda.

desequilibrio emocional

Esse fim de semana que passou balançou meu ego, mais uma vez. A noite mal dormida, as vozes que voltaram a minha cabeça, as lembranças, a raiva que me causa depender da familia para tudo, as minhas neuroses. Muitas coisas voltaram,as oscilações constantes de humor. Para piorar no domingo fiquei presa a esta casa , mais uma vez.
Falei com a cara fria que não queria nada, mas no fundo eu sabia o que queria, viajei para minhas lembranças, me concentrei nas vozes que surgiam na minha cabeça e tentei encontrar forças suficientes para levantar,não falar mais nada, só olhar pra ele, como se fosse a ultima vez, e voltar pra casa. Cheguei em casa, assiti filme, sorri, brinquei com todo mundo. Mas quando entrei no meu quarto, lembrei de tudo e pedi a Deus ajuda, não sei se ele quer me salvar, só sei que preciso ser salva. Estou fraca, frágil, sozinha.

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

ligue o botão do foda-se e seja feliz.
to relativamente revoltada, mesmo sem nenhuma razão pra isso . rs
Vamos dizer sim, então. sim para tudo só por mais um dia.

Mas nada me choca, tudo é vazio e
conhecido, desprovido de consistência, de valor.

23:09 - mania idiota de colocar o horario sempre em minhas postagens.

Hoje , deu uma vontade enorme de contar pra alguém tudo, tudo meu, tudo da minha vida, meus medos, minhas raivas, tudo mesmo! Porém, não da em nada. Não consigo achar absolutamente ninguém capaz de querer me ouvir, ou me entender. Até consigo, mas é muita coisa, eu iria acabar me comprometendo demais. Mas eu preciso falar... preciso gritar, preciso falar qualquer coisa. Mas preciso falar de mim! eu não sou nem a metade do que tantas e tantas pessoas pensam, talvez todo esse tempo eu tenha sido uma falsa grazi, ou a grazi verdadeira. Ou nenhum dos dois. Porém eu posso relatar com toda certeza que o lugar que eu consigo ser mais verdadeira, é aqui. Por que eu consigo falar tudo, por mais que eu saiba que pode qualquer idiota ler os meus mais absurdos segredos -n. Olha, eu fiz as coisas mais absurdas , pequei de todas as formas, me influenciei com coisas absurdas, e não me sinto um monstro por isso.. e quer saber mais?? NEM TUDO É ARREPENDIMENTO. de certa forma, tudo isso serve pra mim... ta servindo! tô aprendendo, de verdade. beber é errado? e fumar? isso sempre teve o conceito de errado pra mim, EU MUDEI MEUS CONCEITOS? me fala? ;~ MUDEI NUM FOI? por que eu mudei? AAAH , e agora eu sou um monstro ne?! quer saber a verdade? talvez tudo isso foi uma forma de me aliviar, de tentar ficar comigo mesma sabe? mesmo que no outro dia eu estivesse morrendo , eu não me importaria, por um minuto eu teria esquecido de tudo, teria esquecido que em casa ninguém me compreende, e ninguém nunca tenta saber o que se passa em mim, que por mais quee u diga que vou "mudar" e fazer coisas corretas, minhas amigas não colocavam confiança nisso. será que alguem enxerga quando eu faço uma coisa boa? EU ACHO QUE NÃO!. E hoje estou muito bem comigo mesma, não preciso fazer promessas nem nada. apenas preciso respirar. Assim eu ja me sinto diferente do ontem.!
inverno cresce aqui dentro.
Tudo o que tenho tentado fazer ultimamente é: procurar a mim mesma e entender o que eu sinto (se é realmente algo que deva ser sentido). Nos últimos meses a minha visão de vida tem estado extremamente complexa, a ponto de eu, simplesmente, pensar que nada, nem ninguém, merece o poder de potencializar uma ação tão abstrata como o de viver. É difícil pra mim compreender o que me faz ser a pessoa que eu sou, sem saber a consequencia disso e, até mesmo, do verdadeiro eu por si só. Ou seja, não o porquê da minha estúpida existência; já que eu não me reconheço mais. Às vezes eu rio por motivos fúteis, inocentes, sem-graça e ainda sim me sinto encaixada, confortável, pois ao meu redor as pessoas fazem o mesmo. Mesmo assim, ainda há momentos no qual se eu o fizesse me sentiria incomodada. Será que não posso ser eu mesma sem ser alterada por quem está à minha volta? E, de fato, quem eu sou?
Muitas vezes eu pensei que eu era diferente de tudo e de todos. Idealizei a minha perspectiva de vida sendo incomum e gosto disso, de me sentir única. Mas no fundo, sei que sempre haverá alguém com pensamentos idênticos ou parecidos com os meus. Admito que não me agrada. Estaria, eu, sendo egoísta? Querendo ter meu pensamento apenas na minha cabeça? Estranho, não? Os olhos vêem o que querem ver e isso acontece com nossa opnião. Só não acontece com o coração. Ele não bate porque quer bater.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

iguais.

Somos perfeitamente iguais e só você não percebe isso. Nossos desejos, alguns pensamentos, nossas objeções. Tudo, tudo, tudo. Não adianta você dizer que sou ignorante, você também é. E quando diz que sempre quero ter razão, brigamos porque você quer ter a razão. Sou carente, você tambem. Você faz dramas, e claro, eu também sei fazer como ninguém. Sei que por vezes brigamos, nos desentemos, mas em 5 minutos estamos la denovo juntas e prontas para brigar outra vez. Porque, como eu, você não guarda rancores. Não adianta Mãe, somos iguais. E quando diz que eu só dou trabalho, você não sabe, mas também me dá muito trabalho conviver comigo em outro corpo mais velho e vivido. Somos cópias, gêmeas, porém mãe e filha.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

não leia heim q

enfim, acho que esse é minha ultima postagem de hoje, ou não. Tô aqui sentada, fazem exatamente 2 horas e 15 minutos. ainda to com a calsa do colégio, e me sinto relativamente cansada. to super feliz , tirei 10 em física, e isso fazia tempo que não acontecia. As coisas não estão otimas, mas também não estão ruins. Percebi que o coração ser partido não doi tanto. Alias, doi.. mas é aquele tipo de dor que tu sabe que daqui a pouco passa sabe? isso que esta me fazendo bem.! Amanhã tenho aula, e vou ver alguem la, e hoje eu to me permitindo a encontrar alguém legal. Mas uma vez, eu me humilhei por alguém que não ficou nem ai. Eu nunca tinha feito isso por ninguém, nem por quem realmente valia a pena. Mas agora eu fiz, porém me arrependo MUITO, amargamente. Eu não deveria em momento nenhum ter acreditado que poderia mudar.. que meus sentimentos valeriam a pena. Agora eu so posso me permitir viver.. acreditar, e sorrir. eu dei uma ultima chance pra mim.. e simplesmente ela foi jogada fora. Mudando total de assunto, amanhã tenho prova, e ja não quero estudar HAHA, porem quero muito tirar uma boa nota, então farei isso. amanhã vou pra igreja também. vou me concertar. cansei dessas merdas todas que começaram a acontecer depois que eu fiquei longe de Deus.. antes tudo dava certo pra mim.. e eu sei pór que, por que eu obedecia a Deus, não fazia coisas erradas, e amava a ele acima de tudo. Nos ultimos 4 meses eu andei fazendo muita besteira, coisa que não vai mais se repetir. (ja ouviu isos antes?) eu vou começar a dar valor a quem me da. E vou começar isso não por mim, mas por aquelas pessoas que me amam! Demorou, mas eu consegui excluir tudo isso da minha vida.. esta excluido, dos meus assuntos, do meu msn, de tudo. Do meu coração ainda não.. porém isso é questão de tempo.
Talvez eu não seja metade do que aparento ser, do que minha casca aparenta ser, mas sei que pelo o que aparento ser, eu não preciso de ninguém. Por isso não culpo aqueles que me dão as costas e tentam quebrar a rigidez que minha casca tem.
Difícil punição a qual eu mesma me submeto, parecer sempre bem para que possa proteger e ajudar aqueles que sei que nunca fariam nada por mim. Aqueles que sei que precisam de minha ajuda e mesmo sem pedir eu ajudo e sem querer nada em troca. Mesmo sabendo que eu preciso de ajuda, eu me recuso a pedir.
Minha fala parece muda querendo ser ouvida por uma sociedade surda e incapaz de mudar e que não permite que eu faça o bem. eu ja posso até ter fé.
você inflamou a ferida que há em mim. Então eu percebi, eu não preciso dele. Eu só gosto dele. Não haviam lágrimas, não havia magoa, não havia raiva, eu só me senti morta, não havia vida, então eu preciso dele? Por quê? simples, eu não preciso.
você é e sempre será minha melhor amiga bianicole
então deixa eu cantar, pra você dormir, e nunca mais acordar ...
do sonho que eu fiz pra ti ♫

enfim, sempre haverão outras montanhas , e eu vou ter que atravessa- las..
vai parecer dificil, mas amanhã, serão só sorrisos, eu sei .
na verdade.. tudo isso não passa de coisas que vem na cabeça,
e uma hora não será mais nada... eu ainda não se como pude ser tão idiota cara,
porem em todos os minutos da minha vida, fui verdadeira.. com todos e comigo mesma.
o fim já chegou até a mim faz muito tempoo, porém .. eu fui idiota.. de insistir em coisas que nunca iriam existir.. mas hoje, eu me sinto feliz de certa forma.. Porém não sei bem por que , sei que lá no fundo , existe algo melhor pra mim, algo que me mereça do jeito que eu sou..

tá tudo melhorando , <3

sábado, 26 de setembro de 2009

Bom, dessa vez não vou me ver morrer. Eu acho que fiz disso um jogo pra jogar seu jogo. Eu me enterrei viva por dentro e deixei você ir embora por um longo tempo. Parece que ja to me acostumando.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

que portugues horrivel D: \/
enfim, tenho aula hoje, e talvez hoje seja um dia maravilhoso. sinto isso -N' qq
mas espero mesmo que seja, tem tudo pra isso . mas uma vez eu to atrasada pro colegio ... mas uma vez eu tenho prova e não estudei, enfim x________x. AAAh , tchau :*

ontem

eu sei exatamente o que eu quero, sei exatamente onde me encaixo, sei exatamente quem me faz bem. Sei o que preciso, o que desejo, sei com quem o meu mundo voltará a girar, sou bem sabidinha heim (H) q -t

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

amar não é ter que ter sempre certeza, é aceitar que ninguém, é perfeito pra ninguém , é poder ser você mesmo e não precisar fingir é tentar esquecer e não conseguir fugiir ♫

eu não se se vale muito a pena. mas eu to dando as ultimas chances a tudo, a mim mesma,
eu preciso que agora, vc faça acontecer.


00:06 -
Ouvi a voz da Tamy hoje, linda linda ><

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Sorte de hoje: Hoje pode ser um dia excelente e maravilhoso - só depende de você

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWH , eu não consigo largar o pc .___.
Não permita que o amor durma enquanto você está acordado sem saber o que fazer da vida. Reconquiste! Acredite: reconquistar é uma tarefa muito mais árdua do que conquistar, pois vai exigir um esforço muito maior. Mas... sabe de uma coisa? Vale a pena! Vale muito a pena!

ta agora vou dormir, de verdade -t
eu sei que as coisas vão melhorar.

se eu esperar, confiar, e colaborar.
acho que to orgulhosa comigo mesma , por poucas vezes. Estava sendo muito idiota comigo mesma, mentindo pra mim. Porém, hoje eu sei, que eu preciso respirar um pouco. Minha cabeça ta a mesma de sempre e o meu coração também, mesmo com tantas coisas que aconteceram, mas hoje eu me amo mais do que ontem, sei la, aprendi a crer que na verdade eu não dependo de absolutamente ninguém, ninguém mesmo. enquanto eu conseguir respirar sozinha e sou capaz de tudo. (ou não). Enfim, eu fiz o que é certo, de qualquer forma, mesmo sem saber como vai ser daqui pra frente, mesmo sem saber se eu vou ao menos chegar perto dele. Eu sei que ninguém me entende (só a bia, snif) é bem difiicl mesmo, não que eu seja complicada, mas muitas vezes me vejo em certos momentos que não sei o que fazer... nesses momentos eu preciso contar até três, o que é o mais dificil. Eu queria muito bem poder me defender de tudo agora, de todos os meus erros, mas eu não posso fazer isso, por que na verdade tudo que eu fiz até hoje, é o que me culpam. Porém, sempre rola um aumento, e falta de compreensão. Eu ja fiz muitas coisas por pessoas man, muitas mesmo, sou do tipo que abro mão de tudo pra ti ajudar, se eu sei que vai valer a pena. Hoje , eu me vejo numa nova roda da minha vida... E se quiser acreditar em mim, acreditar que agora sou eu mesmo( antes era um espirito maligno -NNN) que agora é a grazi de verdade, acredite... se não.. eu não posso fazer nada... eu acho que na verdade ja fui bem idiota mimimi :(.


me arrepender agora, só do que eu não fiz ♫


tomara que amanhã seja melhor do que hoje.!
03:48 - vou dormir .